ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟


ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟



ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟


صدور اجازه‌ ازدواج‌ دختر و پسري‌ كه‌ اينترنتي‌ آشنا شده‌ بودند


اجازه‌ ازدواج‌ دختري‌ كه‌ پدرش‌ با ازدواج‌ او مخالف‌ بود، از سوي‌ دادگاه‌ خانواده‌ صادر شد.

ماجرا از اين‌ برنامه است‌ كه‌ دختر 22 ساله‌ و پسر 25 ساله‌يي‌ پس‌ از آشنايي‌ از طريق‌ اينترنت‌ به‌ دادگاه‌ خانواده‌ يك‌ مراجعه‌ و به‌ علت‌ عدم‌ رضايت‌ پدر دختر و ندادن‌ اجازه‌ براي‌ ازدواج‌، صدور اجازه‌ نامه‌ براي‌ ازدواج‌ از سوي‌ دادگاه‌ را تقاضا كردند.
پس‌ از ارايه‌ اين‌ تقاضا پدر دختر با حضور در دادگاه‌ علت‌ مخالفت‌ خود را شيوه‌ آشنايي‌ دخترش‌ اعلام‌ كرد و گفت‌: بسياري‌ از ازدواج‌هايي‌ كه‌ به‌ اين‌ ترتيب‌ شروع‌ شده‌ سرانجام‌ خوبي‌ نداشته‌ است‌ به‌ همين‌ علت‌ من‌ با اين‌ ازدواج‌ مخالفم‌. سرانجام‌ قاضي‌ شعبه‌ 238 دادگاه‌ خانواده‌ با توجه‌ به‌ محكم‌ نبودن‌ دليل‌ پدر دختر، اجازه‌ ازدواج‌ آن‌ دو را صادر كرد.
ازدواج‌ اينترنتي‌ و فروپاشي‌ خانواده‌ ها
ازدواج‌ اينترنتي‌ يكي‌ از پديده‌ هاي‌ جديدي‌ است‌ كه‌ در جامعه‌ ايران‌ مطرح‌ شده‌ است‌. امروزه‌ همه‌ مي‌ توانند با مراجعه‌ به‌ كافي‌ نت‌ يا كامپيوتر شخصي‌ براحتي‌ وارد سايتهايي‌ شده‌ و شروع‌ به‌ دوست‌ يابي‌ و چت‌ با افراد ناشناس‌ كنند.
اينكه‌ ادبيات‌ اينترنتي‌ كاربران‌ چقدر با ساختار اجتماعي‌ سطح‌ جامعه‌ تطابق‌ دارد، موضوعي‌ بحث‌ برانگيز است‌. آيا اشتراك‌ سلايق‌ دو پسر و دختر جوان‌ در فضاي‌ «چت‌ روم‌» مي‌ تواند زمينه‌ مناسبي‌ براي‌ ازدواج‌ اين‌ دو در جامعه‌ باشد?
در حال‌ حاضر بسياري‌ از جوانان‌ ساعت‌ها يا بطور متناوب‌ روزها و ماهها پاي‌ اين‌ نوع‌ دوستيابي‌هاي‌ مجازي‌ مي‌ نشينند. طبق‌ آمار اداره‌ كل‌ مطالعات‌ اجتماعي‌ و بررسي‌هاي‌ اجتماعي‌ ناجا، 63 الي‌ 68 درصد چت‌ رومها در اختيار جوانان‌ برنامه دارندأ خصوصا جوانان‌ ايراني‌ كه‌ حتي‌ گوي‌ سبقت‌ را از مردم‌ امريكا و كانادا هم‌ ربوده‌ اند.
البته‌ محتواي‌ 48 درصد اين‌ چت‌ رومها را اطلاعاتي‌ چون‌ عكس‌ در برگرفته‌ و اين‌ درست‌ آن‌ چيزي‌ است‌ كه‌ مي‌ تواند جوان‌ و نوجوان‌ را تحت‌ تاثير برنامه دهد.
ازدواج‌ در اينترنت‌ اولين‌ بار در كشور فرانسه‌ و حومه‌ هاي‌ شهر پاريس‌ مطرح‌ شد. اين‌ شهر يعني‌ «ايسي‌ لهمو لينو» يكي‌ از شهرهاي‌ اينترنتي‌ و سرآمد شهرهاي‌ فرانسه‌ در حوزه‌ اينترنت‌ و اطلاع‌ رساني‌ است‌. تا جايي‌ كه‌ حتي‌ در مهد كودك‌هاي‌ اين‌ شهر نيز اينترنت‌ مورد استفاده‌ و دستيابي‌ است‌.
در كشور ما هم‌ موضوع‌ دوست‌يابي‌ رايانه‌يي‌ و گاهي‌ ازدواج‌ اينترنتي‌ از حدود 32 سال‌ پيش‌ در بين‌ عموم‌ مطرح‌ شده‌ است‌. تا جايي‌ كه‌ چندين‌ سايت‌ نيز در اين‌ مورد به‌ وجود آمد و اقدام‌ به‌ عضويابي‌ كرد.
اما آنچه‌ مهم‌ است‌ عواقب‌ و مشكلاتي‌ است‌ كه‌ پس‌ از ايجاد چنين‌ سايتهايي‌ در بين‌ جوانان‌ به‌ وجود آمده‌ است‌.
چنانچه‌ به‌ دادگاههاي‌ خانواده‌ و مراجع‌ قضايي‌ مراجعه‌ كنيم‌ بسادگي‌ با چند زوج‌ روبرو مي‌ شويم‌ كه‌ از طريق‌ اينترنت‌ با يكديگر ازدواج‌ كرده‌اند و حال‌ براي‌ جدايي‌ به‌ اين‌ مكانها آمده‌اند.
يك‌ كارشناس‌ مسائل‌ اجتماعي‌ با اشاره‌ به‌ لزوم‌ فرهنگ‌سازي‌ در مورد ازدواجهاي‌ اينترنتي‌، در اين‌ زمينه‌ مي‌گويد: برقراري‌ ارتباط‌ ميان‌ دختر و پسر از طريق‌ اينترنت‌ جرم‌ محسوب‌ نمي‌شود، چرا كه‌ وقوع‌ جرم‌ مستلزم‌ وجود ادوات‌ و مقدمات‌ جرم‌ است‌. البته‌ در هيچ‌ قانوني‌ هم‌ ارتباط‌ كلامي‌ بين‌ دختر و پسر هر چند نامحرم‌ باشند، جرم‌ محسوب‌ نمي‌شود.
اما آنچه‌ مسلم‌ است‌ اين‌ ارتباط‌ باعث‌ بروز شرايط‌ سوءاستفاده‌ و استفاده‌ نامطلوب‌ از شرايط‌ موجود مي‌شود.

محمود مينايي‌ معتقد است‌: در كشورهاي‌ اروپايي‌ ارتباط‌ سالم‌ از طريق‌ اينترنت‌ صورت‌ مي‌گيرد و طرفين‌ پس‌ از اينكه‌ تصميم‌ به‌ ازدواج‌ گرفتند شرايط‌ خود را صادقانه‌ بيان‌ و با هم‌ ازدواج‌ مي‌كنند. اما چون‌ در كشور ما اين‌ فرهنگ‌ وجود ندارد، آنچه‌ كه‌ در چت‌ رومها بيان‌ مي‌ شود اكثرا دروغ‌ است‌ يا با ديدگاهي‌ منفي‌ نظاره‌ مي‌ شود. نهايتا همين‌ دروغها باعث‌ فروپاشي‌ خانواده‌ پس‌ از ازدواج‌ مي‌شود، چرا كه‌ طرفين‌ واقعيت‌هاي‌ فرد مقابل‌ را از نزديك‌ مي‌بينند.

بعنوان يكي از شهروندان قاره ششم (اينترنت ) نظر شما در اين خصوص چيست ؟ منتظر شنيدن نظرات شما عزيزان هستم . ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟



عشق در دوران نامزدی

1:

خوب میشه فرمود هم درست و هم غلط.درست به خاطر طریقه اشنای ولی غلط وقتی زندگی شکل میگیره در مواقع وقتی دو نفر ازدواج میکنن خودشون پایه زندگیشون رو محکم میکنن نه اینترنت و میشه فرمود این زندگی دیگه ربطی به طریقه اشنای دو نفر نداره .نمیدونم تا چه حد تونستم منظورم رو بیان کنم ولی خوشحال میشم بیشتربحث کنیم.


ازدواج با آدم‌های طلبکار


به حساب عشق چک نکشید

2:

عالي بود مرسي - همينه - اتفاقا منظورت كاملا مشخصه - ممنونم


طرح‌های بی‌سرانجام ازدواج وزارت جوانان

3:

پویا جان مطلب نوشته شده شما رو خوندم.


دوستی و رابطه با جنس مخالف به این دلایل ایجاد می شود:
باید بگم که این نوشته عین حقیقته و متاسفانه حقیقت جامعه ما رو بازگو میکنه.


آگهی عجیب برای ازدواج یک پسر!
چه بسیار زندگی های این چنینی که به راحتی آب خوردن از هم پاشیده می شوند.


نظر شما در مورد ازدواج چیست؟
براستی تا کی دروغ؟ تا کجا دروغ؟

تا مرز فروپاشی زندگی؟؟؟؟؟


وقتی که خبری از خواستگار نیست

4:

سلام به همگی
به نظر من هر ازدواجی نیاز به تحقیق و دوراندیشی دارد و بدون تحقیق و تجربه نمی توان این کار را کرد ازدواج اینترنتی هم از یک جهاتی مثبت هست اینکه شاید اون چیزی که در ذهن ما هست و به دنبالش هستیم (خصوصیات اخلاقی ، ظاهری و..

) در اینجا پیدا کنیم ولی از یک جهت ممکن هست در آینده اعتمادی بین این دو نباشد که اون هم به وقت زیادی احتیاج دارد.

در هر صورت ما در ایران زندگی می کنیم و پایبند یک سری از سنتهاهستیم.

در اینجا اغلب دخترها و پسرها (بلانصبت شماها) دروغ زیاد می گویند و سپس اثبات این موضوع اعتمادها از بین می رود و...
نمی دونم نظرها متفاوت هست و در عین حال همه محترم
معمولا در اینترنت ان

5:

هرگز عشق اينترنتي نمي تونه مثل عسق ليلي و مجنون بشه

6:

با ازدواجهای اینترنتی موافقم چون به نظرم دست کمی از اشناییهای خیابانی ندارد

7:

مرسي - كاملا درسته

8:

متشكرم عزيزم - نظرتون عالي بود

9:

اين هم درسته - ممنونم

10:

اينم حرفيه - لطف كرديد و ممنونم

11:

به نظر من مهم نیست که شما چه طور با فرد مورد نظرتون اشنا شدید ( خانواده اینترنت دانشگاه یا .......)

مهم هدفتون از رابطه ای که دارید هست و یا معیار ها ی مهمی که برای ازدواج دارید

12:

ممنونم ايشاندا جان شما هميشه نظراتون هوشمندانه و كامله - مرسي

13:

مرسي عزيزم تشايشانق بسيار عالي بود بازم ممنونم

14:

ازدواج اینترنتی 99 % اشتباه هست..

اشتباه..

اون یک % هم شرط داره

15:

نمونه بارز این ازدواج ها و آشنایی ها و بدبخت شدن ها همون سریال راه شب بود......
چت و هستفاده از سایت های اینترنتی واسه تفریح و سرگرمی خوبه ولی واسه ازدواج اصلاً مناسب و قابل اعتماد نیست....
در جواب به صحبت های bad boy جان باید بگم که تفاوت ازدواج هایی که با آشنایی قبل و دوستی صورت می گیره با ازدواج ای اینترنتی اینه که دو دوست می تونن در کتار هم باشن و چم و خم زندگی همو بفهمن و باهاش کنار بیان ولی تو اینترنت و چت طرفیت مدام سعی در جلب نظر دیگری و لحاظ کردن دروغ ها و صفات بدون تمثیل دارن که این خود بزرگترین دلیل و سبب جدایی ها و فروپاشی های زندگیه......
چت میکنن هی میگن و میخندن یه ریز برای هم خالی می بندن.......

16:


من هم با شما 100% موافقم

17:

خوب یا بد مسئله این هست که این نیز مانند نوار کاست - ویدیو - ماهواره - اینترنت و .......

راه خود را باز خواهد کرد و به هیچ وجه نمی توان با چشم بستن و تظاهر به ندیدن - بگیر و ببند - قانون های پوسیده - زور و .......

در مقابل ان ایستاد پس چه بهتر که به جای حرف زدن در مورد خوبی یا بدی ان از همین حالا به فکر متناسب کردن قانون و فرهنگ خود با ان و اشنایی بیشتر نسل جدید در مورد ان شویم تا فردا که تک و موردی نه بلکه فراگیر شد به سرمان نزنیم که حالا چکار می توان کرد .



18:

بالاخره کاره خوبیه یا بد؟؟؟؟؟؟؟


خب چه فرقی داره ادم تو دانشگاه اشنا شه یا از طریق اینرنت بعد باهم دیگه رابطه بر برنامه کنیم!!!!!

19:

خوشحالم از اینکه شما با من موافقین

20:

واقعا ازدواج اينترنتي در اكثر مواقع اشتباهه
و در موارد نادري شاهد خوشبخت شدن زوجين ميشايشانم

21:

خوشحالم كه تقريبا همه با هم موافقيد
از نظرات دوستان كه مكمل همديگه هستند نيز تشكر مي كنم

22:

خب یکی جواب بده.

plz
خب چه فرقی داره تو دانشگاه اشنا میشن یا تو اینترنت.؟ از چه نظر میگید موفق نیستن.؟
از اینکه همدیگرو خوب نمیشناسن؟ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

23:

از اينكه دروغ زياده اونم بيش از حددد
ولي تو دانشگاه همه چي واضحه و دروغ خيلي كمتره

24:

اشناي تو دانشگاه
جدايي در دادگاه



قابل توجه بالايي

25:

ولي خيلي موقع هام اينطور نيست
خيلي كم تر پيش مياد كه اينطور ازدواج ها به طلاق ختم بشن
ولي تايشان ازدواج هاي اينترنتي يكي دو تا زندگي خوب پيدا ميشه

26:

من فکر نمیکنم طریقه اشنای اثری بزاره توی ازدواج و نگه داشتن خانواده.این فقط یه اشنایه دوستان من نگه داشتن یه زندگی بسته به دوتا ادم که مسئولیت نگه داشتن اون زندگی رو به عهده گرفتن.حالا وقتی نمیتونن نگهش دارن و میخوان از بین ببرنش این دیگه ربطی به طریقه اشنای نداره

27:

هر پدیدهای و هر آشنایی جنبه های مثبت و منفی داره.....مهم اینکه جنبهای مثبت تقویت بشن و جنبهای منفی برطرف بشن........در مورد این مسئله هم باید دید آشنایی تا چه حدی رخ می ده و طرفین چقدر نسبت به هم اعتماد و شناخت دارند تا به نبهای مثبت و منفی بپردازن....


28:

ببينيد از چه نظر ميشه فرمود نميتونن همديگرو بشناسن؟ ما داريم دونفر همديگرو ابتدا ميبينن در هر جايي سينما كتابخونه دانشگاه و....

ممكنه نتونن همديگرو بشناسن چرا كه يكي از طرفين ميتونه جنبه هايي از اخلاقشو پنهان كنه خوب تو نتم ممكنه اين پيش بياد فرقي نميكنه مهم اون صداقته كه تو هرجايي ميشه اونو بروز داد يا پنهان اش كرد اين به خود طرفين بستگي داره

29:

ببیند هر کسی میتونه یه برداشتی راجع به این موضوع داشته باشه
من تا حالا چه خوندم و چه شنیدم و چه دیدم همیشه بحث سر این موضوع بوده که دخترا یا
پسرا نباید تو اینترنت با کسی دوست بشن البته بنظر من این دوستی وقتی میتونه بی اشکال بشه که به دید چیزای مزخرف بهم نگاه ننمايند با هم دوست باشن یه دوستی سالم

30:

ميدوني مشكل كجا بووجود مياد؟؟
وقتي كه خودشونو دروغي يك شخصيت ديگه معرفي ميكنن....


31:

درسته ولی وقتی می بینیشون چه چیز دیگه ای هستن که با اون که خودشون فرمودن
زمین تا اسمون فرق دارن
چرا دروغ؟

32:

درسته...
آره واقعا چرا دروغ؟
تا ميشه حقيقت رو فرمود چرا دروغ؟

من هنوز جواب اين سوالو نميدونم...
ولي از همون افراد هم كه ميپرسم ميگن چرا راست؟؟؟!!!؟؟؟

33:

منفی منفی منفی

اعتمادها بین دو طرف بسیار ضعیف هستش

34:

اگر دو طرف به هم اعتماد داشته باشن چی ؟

چه مسائلی باید باشه تا این ازدواج صحیح باشه؟

35:

برای یک ازدواج سالم باید دو طرف از هم شناخت کامل داشته باشن که این مسلما با چت و یا پیغام درست نمی شه و اگر هم بخواد ازدواج صورت بگیره مستلزم یک آشنایی کامل هست ، این فرقی نمی کنه شما تو اینترنت با هم آشنا بشید یا تو یه مهمونی مهم اینه که خوب همدیگه رو بشناسید...

36:

موافقم.....به نظر من هر چی ازدواج سریع تر و راحت تر صورت بگیره به همون سرعت و راحتی هم احتمال از هم پاشیدنش هست...

37:

محل آشنايي مهم نيست بايد موارد تفاهم وجود داشته باشه هرجا كه شد

38:

به نظر من منفی

39:

ميتونه مثبت باشه به شرطي كه طرفين راستگو باشن

40:

janbe manfish micharbe be janbe mosbatesh

41:

مهم اولین برخورد و آشنایی نیست .

مهم فهمیدنه همدیگر هست .


42:

99 % منفی

43:

خوب حالا كه بيشترين افراد جوابشون منفي هست در نتيجه راه حل داده مي شود .


راه برای خلاصی از معشوقه های اینترنتی
ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
لیـست زیر بر پايه تجربیات اون لاین جمع آوری شــده و بـرخــی از اونـهـا دقیـقـاً نـقـل قــول هــا و پیـشنهادات حقیقی هستند.

یک خانم برای من نـوشتـه بـود که "من خودم هیچ علاقه ای ندارم،امـا اتـمـام رابـطـه با چیزهایی از قبیل: بیا با هم دوسـت مـعـمـولی بـاشیم، تو خیلی آدم پستی هـستی، و یـا تـو مشـکـل روانـی داری بـه پـایان خـواهــد رسید." خانم دیگری می فرمود: "من دررابــطه خود بسیار صادق بودم، اما یکروز او از راه رسید؛ دهانش را باز کرد و کلمات نامطبوعی را به زبان آورد که مرا واقعا رنجاند.

از اون لحظه به بعد بود که تصمیم گرفتم او را برای همیشه فراموش کنم." آ یا آقای delete و آقای Block و Filter را یادتان می آید؟ در حقیقت هیچ گونه راه درست و یا نادرستی برای خلاص شدن از مزاحمت های اون لاین وجود ندارد.

اما اگر به جایی رسیدید که واکنش های افراد بر خلاف ارزشها، معیارها و اهداف اخلاقیتان بود یکی از روش های زیر را انتخاب کنید:

1- جواب ندهید.


2- کمتر اون لاین شوید تا اونها علاقه خود را به تدریج از دست بدهند.
3- بی علاقگی خود را اظهار کرده و به اونها بی توجهی کنید.
4- به سرعت و با سیاست کامل و خیلی واضح به او بگویید که هیچ علاقه ای وجود ندارد.


5- در پروفایل شخصیشان چیزی پیدا کنید که موافق اون نیستید "من با کسانی که صاحب فرزند هستند، برنامه ملاقات نمی گذارم"، " یا طلاق گرفته اند یا مسافتشان با من زیاد هست."
6- حقیقت را بگویید.


7"فقط دوست معمولی باشیم."
8- " از یادداشت هات ممنونم، اما در حال حاضر امکان پاسخگویی ندارم، امیدوارم به زودی بتوانی همسر واقعی خود را پیدا کنی."
9- "نه ممنون، من در حال حاضر با افراد بسیاری ارتباط دارم."
10- "ممنون، علاقه ای ندارم"
11- "تو اون آدمی که من می خوام نیستی"
12- "شرمنده ولی فکر می کنم ارتباطم با نامزد قبلیم به طور کامل تمام نشده و فکر می کنم در حال حاضر آمادگی شروع یک رابطه جدید را ندارم."
13- " فکر نمی کنم که ارتباط با تو بتونه نیازهای منو برآورده کنه."
14- " از آشنایی با تو خوشحال شدم اما هیچ علاقه ای به ادامه رابطه ندارم."
15- " از دیدنت خوشحال شدم اما فکر نمی کنم من و تو مشابهت هایی با هم داشته باشیم، امیدوارم کسی رو پیدا کنی که تفاهم بیشتری باهاش داشته باشید."
16- " برات آرزوی موفقیت می کنم، من و تو برای هم ساخته نشدیم."
17- " متاسفم اما من سرم برای یک مدت طولانی خیلی شلوغه."
18- " تو آدم خلی خوبی هستی، اما فکر نکنم بتونم باهات کنار بیام، برات آرزوی خوشبختی می کنم."
19- از اونها تعریف کنید، اما بعد بگویید " من با فرد دیگری که قبل از تو آشنا شدم، ارتباط بربرنامه کردم...

متاسفم."
20- " از ابراز علاقه ای که به من می کنی ممنونم اما در حال حاضر کس دیگه ای نظر منو به خودش جلب کرده، من از صمیم قلب برات آرزو می کنم کسی رو که باهاش هم طراز باشی پیدا کنی."
21- " مرسی از نوشته هات، اما من الان با چند نفر دیگه مکاتبه دارم و وقتی برای یک نفر دیگر ندارم."
22- " یک دنیا تفاوت.

نه مرسی."
23- " من در حال حاضر کس دیگری رو پیدا کردم."
24- " من رابطم با جنس مخالف خوب نيست."
25- " تو کسی نیستی که من دنبالش می گردم."
26- " من برای یک مدتی باید از شهر خارج بشم."
27- " مرسی ولی نمی خواهم توی اینترنت دنبال عشقم بگردم."
28- " من متاهل هستم."
29- " تو تو هسترالیا زندگی می کنی و من تو آلاسکا، فکر نکنم اینطوری بشه"
30- " دوست ندارم رابطه جدی بربرنامه کنم، بذار قبل از اینکه بخواهد پیچیده تر از این بشه تمومش کنیم."
31- " من دنبال کسی می گردم که کمی جوانتر باشد."
32- " دنبال کسی که می گردم که کمی سنش بیشتر باشه."
33- " نه، مرسی، موفق باشی."
34- به خاطر اینکه اونها را از دست خود نرنجانید در مورد خود چیزهایی بگوییدکه اونها دوست ندارند" من به ازدواج اعتقاد ندارم، و فکر می کنم مصرف مواد مخدر باید قانونی بشه."
35- "شكلكهاي خشن برایشان بفرستید."
36- اونها را از لیست مسنجر خود پاک کنید.
37- نام ID خود را تغییر دهید.
38- یکمرتبه ناپدید شوید.


39- با اونها برنامه ملاقات نگذارید.
40- یکدفعه بگویید: " باید همین الان برم" و بعد مسنجر خود را ببندید.


41- به اونها بگویید کامپیوترتان دچار مشکل شده.


42- " من خیلی از آشنایی شما خوشحال شدم، اما دنبال کس دیگری هستم که کمی با تو متفاوت هست."
43- " شرمنده ولی فکر نمی کنم من و تو هم تیپ باشیم؛ خوش باشی."
44- با او در مورد مسائل جنسی و یا رمانتیک صحبت نکنید.


45- " تو آدم خوبی هستی اما من جذب تو نشدم."
46- " شرمنده ولی فکر نکنم رابطه من با تو جواب بده، من نمی خواهم سر کارت بگذارم و به احساساتت آسیب برسونم، برات آرزوی خوش شانسی می کنم و امیدوارم همسر دلخواهت رو پیدا کنی."
47- " نه، مرسی، لطفا دیگه در این مورد حرفی نزن."
48- " نه، اگه باز هم اصرار کنی مجبور می شم از دستت شکایت کنم."
49- " متاسفم، من فقط با افرادی ارتباط بربرنامه می کنم که دیدگاه های مثبت داشته باشند."
50- " من کوتوله ، چاق و بی ریختم و دائما عرق می کنم و بوی بدی می دم." حالا که یاد گرفتید چگونه می توانید از شر " معشوقه" خود خلاص شوید، بد نیست برای یک لحظه تصور کنید که اگر کسی این حرف ها را به خودتان بزند چه احساسی پیدا می کنید.

روش هایی را انتخاب کنید که با سیستم ارزش ها و معیارهای ذهنیتان هم خوانی داشته باشد.

آیا این امکان وجود دارد که اگر مستقیما در چشم هایش نگاه کنید، احساستان تغییر کند؟!

44:

بابا دمت گرم پویا .

مرسی، جالب بود

45:

خواهش مي كنم شيما جان

46:

be nazare man padidee manfiye manfiye har ki ham ke mige na bere kami tahghigh koneo matlab bekhoone.

akhe hamash dorooghe

47:

روشنك جان فكر مي كنم مطلب رو دنبال نكردي عزيزم - تقريبا بايد بگم بحث عوض شد و خلاف جريان داريم شنا مي كنيم و حتما شما هم با ما موافق هستيد مگه نه عزيزم ؟

48:

kami sabr kon bekhoonam

49:

ok.

hagh bashomas.

man mazerat mikham.

akhe khodam az chizi narahat boodam va baes shod saree nazar bedam
bazam sharmande

50:

مطالب جالبی بودن آقا پویا

51:

بسیار کار اشتباهیه

52:

به نظر من ازدواج اینترنتی یعنی کمترین شناخت طرفین از هم و این بزرگترین اشتباهه که ادم بدون شناخت ازدواج کنه.


53:

هستی جان میشه این شناخت رو گسترش داد و با آگاهی کامل اقدام کرد
هر چیزی هم جنبه مثبت داره هم منفی باید ببینی تو روی کدوم قسمتش تسلط پیدا کردی و سعی کنی جنبه مثبت قضیه رو پیگیر بشی

54:

ashna shodan az tarighe chat hich farghi ba daneshgaho khiabon nadare ettefaghan gahi owghat salemtare
hich iradi ham nadare ke ingone ezdevaja sar nagire amma ezdevaji ke az tarighe khonevade sorat begire yani hamon raveshe sonnati albate bedone tasmimgiriye ghabliye pedar va madar va ba monaseb bodan tole dorane namzady aliye aliye

55:

مخالفم
چه کسی این طوری میگه؟
حتی توی ازدواج اینترنتی هم میشه شناخت کامل بدست اورد

56:

من با هستی تا حدودی موافقم
اونقدر جنبه های منفی اش زیاده که اون یه ذره مثبت هم بی تاثیره
می دونی چرا؟
چون هدف از چت کردن و آشنایی ازدواج نبوده
البته ممکنه بعدآ ازدواجی هم درکار باشه
ازدواج اینترنتی چیز بدی نیست اما نه فقط با اندک شناختی که ما از دور نسبت به هم داریم
به قول یه دوستی :
همه چیز از دور قشنگ بنظر میرسه

57:

بله ولی وقتی شناخت کافی داشته باشند طرفین فکر نکنم هیچ مشکلی پیش بیادش!!!

58:

من از تجربه خودم حرف ميزنم .....

كاملا موفق بودم و اين پديده رو مثبت مي دونم

59:

اگه فقط بدون شناخت باشه کار غلطیه.
این مهم نیست که کجا با هم آشنا می شید، این مهمه که چقدر با هم آشنا بشید و چقدر هم دیگه رو بشناسید.

60:

بله شناخت توی چت کردن کمه ولی میتونی از راه های درست و مناسبش این شناخت رو گسترش بدی و اگر واقعا دو نفر همدیگرو برای ازدواج میخوان میشه با خانواده ها مطرح کرد و آشنایی رو از طریق دیگه گسترش داد

61:

بابا به مولا 99 % منفي

62:

منم با نظر محسن موافقم...........!
انقدر جنبه منفی و عواقب بد داره که اون خوبی هاش همه هستتار پیدا میکنه و نمیشه اونو پدیده مثبتی نامید........!
آخه الانه بین همه جوون ها (جنسیت فرقی نمیکنه) چت کردن به عنوان یه سرگرمی و مضحکه هست....
پشت این کلماتی که نوشته میشه هزاران حقیقت نهفته شده....!
الانه پسرا و دخترا ممکنه با صد نفر چت کنن و ابراز علاقه کنن در صورتی که 99 نفر دیگه نمیدونن...!

63:

ببیند در ازدواج اینترنتی ادم حتی کمتر از ازدواج هایی که با آشنایی های خیابونی شروع شده شناخت خواهد داشت و اگر هم بخواهیم این آشنایی ها و شناخت هار و بیشتر کنیم باید خیلی خیلی زیاد با طرف مقابل ندار بشیم که قطعا سر انجام اون هم ازدواج نخواهد بود.........


64:

دوستان من در همه مسایل هستثناء وجود داره.
بنا نیست که اگه یه آشنایی به ازدواج ختم شد و سرانجام اون (البته شرایط کنونی) خوب بود و مشکلی پیش نیومد اونو یه قاعده بدونیم.....!

این پدیده در کل پدیده مثبتی نمیتونه باشه...!

65:

عزیزان من وقتی یک آشنایی صورت میگیره و هر دو طرف تمایل دارن به ازدواج میشه این موضوع رو با خانواده ها مطرح کرد و از اونها راهنمایی و کمک خواست نه اینکه سرخود پاشی کاری رو انجام بدی و طریق خانواده ها این اشنایی رو همچنين گفت

66:

بالاخره به چه نتيجه رسيديم

فكر كنم منفي شد

67:

سوها جونم نمیشه .

آخه نمیشه همه موارد رو جمع بست...!
در هر مسئله و قانونی هستثناء وجود داره ولی دال بر مستند بودن و حاکمیت اون نیست...!
در کل نتیجه گیری می گیرم منفیه.

مثبت نیست....!

68:

ولی هستی عزیز من تجربش رو دارم و میتونم به جرات بگم شناختی هم که پیدا کردم کاملا درست بود و همون طوری که فکر میکردم بود.


69:

بله.

نه تنها شما ساناز عزیز بلکه ممکنه بسیاری دیگه ازدواج کرده باشن و راضی هم باشن ولی....!

70:

درسته.حتی میشه از یک جمله نوشته تا حدودی پی به افکار و سلیقه هایه ان طرف برد.


71:

بله و این به میزان درک طرف مقابل و حتی خود ماهم بستگی کامل داره!

72:

ولی همیشه توی همه کارها ولی وجود داره
ایا شما میدونید که مراکزی برای ازدواج وجو.د داره که اشخاص با دادن عکس و مشخصات خودشون دنبال افراد ایده عال میگردن؟
ببینید همه اینها رو هم میشه در نظر گرفت ولی شنناخت نسبت به طرف مقابل بستگی به رفتار و درک صحبتهای همدیگه و فهمیدن داره 1!!!!
چرا همه فکر مینمايند ازدواج اینترنتی بده؟

73:

ولی آیا شناختی که از روی درک یک جمله و یا نوشته باشه برای یک عمر زندگی پر از پیچ و خم کافیه؟!

74:

ساناز جونم اشتباه نکن.

من نمیگم بده یا پدیده منفیه.

من میگم اثرات مثبتش کمتر از عواقب منفی اونه...!

دوست من شاید خودم هم به نوعی دارم اونو تجربه میکنم و از طریق همین اینترنت و بعد هم ملاقات و رفت و آمد صحبت طرفمو خیلی خوب شناختم و بهش اطمینان و ایمان دارم.


ولی در کل پدیده مقبول و شایسته ای نست...!
مگه اینکه هریک از طرفین فقط برای پیدا کردن ایده آل خودشون از اینترنت هستفاده کنن...!

75:

ساناز جونم اشتباه نکن.

من نمیگم بده یا پدیده منفیه.

من میگم اثرات مثبتش کمتر از عواقب منفی اونه...!

دوست من شاید خودم هم به نوعی دارم اونو تجربه میکنم و از طریق همین اینترنت و بعد هم ملاقات و رفت و آمد صحبت طرفمو خیلی خوب شناختم و بهش اطمینان و ایمان دارم.


ولی در کل پدیده مقبول و شایسته ای نست...!
مگه اینکه هریک از طرفین فقط برای پیدا کردن ایده آل خودشون از اینترنت هستفاده کنن...!

76:

روشنک خانم من نفرمودم با یک جمله میشه با کسی ازدواج کرد.

فرمودم میشه تا حدود زیادی افکار ان شخص را شناخت.فرض میگیریم با شخصی مشغول بحث هستیم ان شخص یک جمله بیان میکنه ما با همان یک جمله پی به اینکه این شخص چه نوع افکار و چه میزان اطلاعات دارد برایه ما مشخص میشه.
نکته دیگه ای که وجود داره :ما ایرانی ها خیلی سنت گرا هستیم یعنی هر چیزی که بر خلاف ان ایده فکری که ما در گذشته داشتیم به وجود میاد را رد میکنیم و با ان مخالفت میکنیم ( هر چند ان ایده جدید شاید بهتر باشه)

77:

بله منم با کیوان موافقم
نظر من هم همینه

78:

بستگی به خود آدم داره
یه جور ریسکه بنظر من

79:

ازدواج اگه با عشق باشه مهم اينترنتي يا اونترنتي بودنش نيست

80:

چقدر به این عشق اعتماد میکنین
من قبول ندارم
عشق خیلی گنگ و مرموزه

81:

به نظر منم عشق الانه تو زندگی جایگاه خیلی مستحکمی نداره....

البته عشقای دروغی منظورمه....!

ازدواج اینترنتی هم فرقی با دوستی خیابونی و عاشق شدن نداره...!
مهم اینه که همه چیز از روی اراده و انتخاب عاقلانه صورت بگیره....!

82:

عشق امروز و دیروز منظور من نیست
عشق تو ذاتشه که پر از ناشناخته هاست

83:

بله درسته.....
شاید هنوز حتی نیمی از عشق برای ما شناخته نشده باشه....!!
و البته تا با یه شخص زیر یه سقف نری نمی تونی اون بشناسی....

حتی اگه روزها و ماهها بشناسیش و باهاش باشی!

84:

ازدواجی عاقلانه هست که از روی شناخت صورت بگیره، این شناخت میتونه توی یه مهمونی صورت بگیره میتونه توی اینترنت صورت بگیره، مهم اینه که اخلاقا و عادتها مشخص بشه و مورد قبول برنامه بگیره

85:

آشنایی باید از یک جا شروع بشه حالا ممکنه این یک جا اینترنت باشه که البته این فقط هستارتشه و شناخته کافی سپس دیدن و بودن با هم انجام خواهد شد
که البته فرمودم اگر امکانش بود این شناخت و بودن باید قبل از عقد باشه..............


86:

کی زنم میشه؟ آقا مثبت منفی رو بی خیال من زن می خوام

87:

محمد جان اینجا که تاپیک همسر یابی نیست

88:

ازدواج اینترنتی در خیلی موارد بهتر از ازدواج های سنتی ایرانی هست که بدون شناخت میرن خواستگاری و سپس یک هفته هم پای سفره عقد میشینن..

حداقل در اینترنت تا حدودی میشه به عقاید طرف مقابل پی برد که چه بسا در خیلی موارد آشنایی فقط در اینترنت صورت میگیره و بعد این شناخت با دیدارها و صحبتهای بیشتر تا حدودی تکامل پیدا میکنه

89:

کاربر گرامی
در صورتی که تنها یکبار دیگر من و یا دیگر مدیران پستی اینچنینی در تاپیک های جدی که در اون اصلاً مسائل بی مورد و سطحی و سرگرمی مطرح نیست مشاهده شود دسترسی شما به هم میهن بطور کلی بسته خواهد شد.

این آخرین بار هست که این مورد به شما اطلاع داده میشود.

بنابر قوانینی که هنگام ثبت نام پذیرفته اید شما قبول کرده اید در بحث ها و فرمودگوها از ایجاد انحراف و موارد غیر مرتبط بپرهیزید.


90:

اینترنت شاید برای شروع یک دوستی راه مناسبی باشه...ولی ادامه راهی که منجر به ازدواج می شه مسلما در دنیای واقعی هست...از طریق چت و تایپ کلمه هیچ احساسی منتقل نمیشه...

حتی ویس و وبکم هم نمیتونه شناخت فرد رو از طرف مقابلش بالا ببره...

پس فقط هستارت آشنایی در چت روم خورده و ادامه اون بستگی به دیدارهای حضوری و شناختهای طرفین نسبت بهم داره...

91:

اینکه مشخصه
بالاخره دو نفر که نمیتونن تو اینترنت ازدواج کنن

92:

yes sir آخه چکار کنم بچه ها خیلی غمگین شدن
چشم دیگه پست بی مورد نمی زنم






93:


دقیقا همینی هست که شما میگید
من هم موافقم

94:

طریقه آشنایی مهم نیست ...

مهم اینه که دختره و پسره همدیگر و بخوان

و با نظره پدره دختره کاملا مخالفم

باید یارو رو دار بزنیم

95:

منفي

96:

پدیده ای : خوب بد زشتی هست!!

97:

عجب نظر جالبی
خوب...بد...زشت...
اما کدومش بیشتر صادقه؟؟؟؟!!!!!!!((این مهمه))

98:

خب بالاخره ما نفهمیدیم این خوب بد زشت یعنی چی و آیا این پدیده خوب هست یا نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

99:

نسترن خانوم با بهره از تجربه کمی که دارم به نظرم پدیده مثبتی نمی تونه باشه!

البته ممکنه سرمنشا یه دوستی خوب و شناخت هم باشه! ولی موارد بد و سوئ هستفاده های اون خیلی بیشتر از نتایج مثبتش بوده!

100:

درسته
بعد مثبت هم داره باید هستثناها رو هم در نظر گرفت
البته وقتی مثبت میشه که دو طرف هم همین عقیده رو داشته باشن و عاقل و بالغ باشن

101:

منفي

102:

الانه دیگه ارتباط از طریق اینترنت انقدر فراگیر و سهل شده که حتی دوستی و شناخت از طریق اون هم نمی تونه پدیده مثبتی باشه!

یه مکان مجازی برای دوستی و ابراز علاقه! که فضای بسیار وسیعی برای دروغ فرمودن و کتمان حقایق در اون هست!

بدتر از اون دوستی ها و آشنایی هاییست که از طریق اینترنت توسط دو نفر در شهرهای مختلف و بدور از هم صورت می گیره!

103:

به نظز من اینترنت پدیده خنثی ای هستش و مثبت یا منفی بودنش بستگی به خود فرد داره که چطور ازش هستفاده کنه...
مثل چاقو که میشه هم کار مفید باهاش انجام داد و خطرناک و منفی!!!!

104:


نه نسترن جونم! فدات بشم نمیشه فرمود خنثی! عزیزم اگه کمی تحقیق کنی و یه نگاه گذرا به آمار بندازی متوجه میشی که اثرات منفی و مخرب اون خیلی بیشتر از اثرات مثبتشه!

حتی دوستی هایی که شناخت اولیه از طریق اینترنت بوده 90 %شون بی عاشقبت و با شکست همراه بوده چه برسه به ازدواج!

105:

فرمودم که عزیزم مثبت یا منفی بودنش بستگی به طرز هستفاده و دید من و تو نوعی داره به این پدیده...
منکر اثرات مخربش نمیشم حتی مثبتش...
ما خودمون انتخاب می کنیم که چطور ازش هستفاده کنیم ...


106:

من از ترشيدگي كپك بزنم ازدواج اينترنتي نميكنم

107:

اینترنت واقعا معضلی شده در جامعه کنونی ...
چه باید کرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نمی دانم!!!

108:

اينترنت معضل نيست ماييم كه معضليم و بلد نيستيم از ان هستفاده كنيم .

شما اگر بخواهيد با كسي ازدواج كنيد بايد عقايدشو بدونيد يا نه اينترنت اينو فراهم كرده ولي ما خودمون رو به جاي ديگه جا ميزنيم و اين باعث ميشه كه علايق كاذب بوجود بياد .

و .........

109:

منم با اقا رضا موافقم........
گیریم اینترنت نباشه تلفن باشه ! مهم طرز هستفاده هست ! مهم هدف از هستفاده هست !

اینکه من میخوام یکی رو بشناسم و با اون ازدواج کنم بستگی به خیلی چیزها داره ! خوب درسته که اینترنت می تونه یه وسیله برای آشنایی باشه ولی هرگز نمی تونه وسیله خوبی برای شناخت و یا اعتماد به طرف مقابل باشه ! در واقع نت فقط و فقط یه فضای مجازی برای دوست بودن و تبادل نظر هست ! که این روزا (بازم متاسفانه) تو کشور ما بسیار بد جا افتاده و سوء هستفاده از اون خیلی خیلی بیشتر از محاسن و هستفاده های مثبت از اون هست !

110:

اینترنت همه دختر و پسر ها رو بی حیا کرده

چونکه چشم در چشم هم نیستند راحت جکهای مستهجن میگن

و حرفهای .....

میزنن

خدا عاقبت مون رو بخیر کنه

واما موضوع اصلی میتونه مثبت باشه ولی نه برای فرهنگ ایرانی

فردا مادر بزرگت میگه ننه این عرس گل مارو از کجا پیدا کردی ؟

وقتی بشنوه اینترنت انگار کفر شنیده ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

مدرس معارف دانشگاه ازاد ( اخوند بود ) میفرمود یه روز که در تاکسی بودم یه پیرزنه فرمود وای روم سیا ه حاج اقا شما هم دارید میرید داخل دانشگاه ازاد ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

مثل اینکه دانشگاه ازاد هم برای فرهنگ ایرانی سنتی یه عیاش خانه هست

چه رسد به اینترنت ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

البته در فرهنگ ما بی فرهنگهای بی جنبه

کجایی کورش کبیر که ایرانی بیفرهنگ داره میشه ( یعنی شده )

111:

ای بابا
تا بخواد فرهنگ سازی بشه جوونا از دست رفتن

112:

اگر قصد ما از هستفاده از اینترنت فقط برای پیدا کردن همشر مناسبمون باشه حتما شکست خواهیم خورد

113:

معلومه که منفی
امت از شونصد سال قبل چه خونواده هاشون چه خودشون همدیگرو می شناسن ،آخر طلاق می گیرن.دیگه چه برسه اینترنتی باشه.اصلا آخر عاقبت نداره.نمیشه ریسک کرد.


114:

خب این منفی بودن ازدواج اینترنتی را مشخص نمیکنه
مشکل دیگری را مشخص میکنه

115:

من ندیدم تا حالا زندگی کسایی که از طریق اینترنت با هم ازدواج کردن ثابت و بربرنامه باشه خیلی زود فرو پاشیده

116:

یک کلام منفی

117:

منفی یا مثبت مسئله این هست...
خب ببینید چاقو یک وسیله تیز و برنده هست که می توان با اون میوه پوست کند، در جراحی ها یعنی در علم پزشکی از اون هستفاده کرد و جان یک موجود زنده را نجات داد، و خیلی از موارد هستفاده از چاقو به صورت مفید را میتوان ذکر کرد و همچنین میشود از چاقو به عنوان یک وسیله بسیار خطرناک و غیر مفید و زیادن آور هستفاده کرد مثل کشتن یک موجود زنده...
خب با این تفاسیر میتوان نتیجه گرفت که این بستگی به خود فرد دارد که از یک وسیله یا پدیده چگونه هستفاده کند

118:

هم میتونه مثبت باشه هم منفی .مثلا از این نظر خوبه که سایتهای همسر یابی این امکان را می دهند که طرف جستجو کنه و از بین صدها مورد ان موردی را که نزدیک نظرش هست انتخاب کند.اما باید توجه داشت که مرحله بعدی حتما باید چند ماه حضوری شناخت پیدا کرد.
مثلا سایت همسر یابی بود که لوازم جستجوش ازت می پرسید مثلا قد طرف در چه حدودی باشه.سنش در چه حدودی باشه.محل سکونتش کجا باشه.تحصیلاتش چقدر باشه و از این جور تنظیمات.بعد نتایج جستجو همه این شرایط رو داشتند.خوب از این نظر خوبه.اما در صورت اشنایی باید چندین ماه به شناخت حضوری پر داخت.
مثلا یکی از دوستام یک دوست دختر اینترنتی گرفت بعد که برنامه گذاشتن می دویند کی اومد سر قرار؟خانم هاویشام!
ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

119:



کاملا موافقم.

ازدواج اینترنتی به هیچ وجه پایان خوشی نداره مگه این که خیلی شانس داشته باشن.

120:

eeeeeeeee kheiliam mishe narges

121:

ازدواج ایتنرنتی هم مثله باقیه ازدواجهاس
چند صد سال پدر مادرا برای بچه هاشون همسر انتخاب میکردند(بدونه هیچ انتخابی یا حرفی بینشون)تا 40 -50 سال پیش

از 40 -50 سال پیش دخترا تو جامعه رفتند دیگرون را دیدند اکثرنم تو همون جامعه ای که باهاش در ارتباط بودند همسر پیدا کردند(البته بازم باید پدر مادر دخالت میکردن)

خب حالام شاید کسی تو دنیای مجازی یکی را دوس داشته باشه که بتونه جای همسرا تو دنیای حقیقی پر کنه اینا که یه شب باهم حرف نمیزنند فرداش برند محضر همدیگرا ملاقات خمینمايند با خونواده هاشون آشنا میشن (شاید از دور)

من اینجور آشنایی را بیشتر میپسندم
به نظر من اینترنت زیاد جنبه ی منفی نداره
اینجا را حت میتونی با یه دنیا روبه رو بشی
بدونه خجالت با هر کی میخوای حرف بزنی
دوست پیدا کنی
هیچ مزاحمی مثله پدر مادر یا کمیته منکرات جلوت را نمیگیره
حتی اگرم همونی که میخوای از آب در نیاد میتونی یخیالش بشی
به نظر من اینترنت لااقل تو این مملکت بدرد میخوره
البته همه ی جنبه های اینترنت بالا از نظر صحبت کردنا حرف زدنا بود وگرنه اینترنت خیلی چیزای دیگم داره که فکر نکنم کسی با اونا مشکل داشته باشه

122:

ادم اگر حواسش نباشه اینترنت میتونه گرونتر از دوستی خیابونی براش مشکل ساز باشه
چه گرگایی که پوشش بره نیمیپوشن

123:

خوب بود اما ولي داشت

124:

مخالف نيستم اما موافق موافق هم نيستم

125:

ازدواج اینترنتی بیشتر از اینکه اثرات مثبتی داشته باشه سوء هستفاده و مضررات داره !

بدین صورت که چون محیط مجازیه و امکان برای ابرازهای دروغ و متفاوت بسیار مهیا، اماده و گسترده می باشد به همین میزان شناخت و تعقل بسیار کم و محدود هست !

126:


127:

عاليه

128:

افراط و زیاده روی در هرکاری مضراتی دارد !

در فضای اینترنت و چت که این همه سوء هستفاده ها زیاد شده و حتی در مواردی اشخاص جنسیت خودشون رو ه دروغ فراخوان می نمايند و از طریق ویس و یا وب اعمال ناپسندی صورت می گیره به هیچ وجه نمیتونه زمینه و وسیله خوبی برای اشنایی و ازدواج باشه !

129:

من اصلا با ازدواج های اینترنتی موافق نیستم
زیرا در واقع محیط یک محیط مجازیه
در واقع بیشتر ما انسها از چت کردن به هم دروغ می گوییم و باور حرف های طرف مقابل خیلی مشکل هست
بیشتر دختران یا پسران از عاقبت ازدواج یا دوستی های اینترنتی به کسافت کشیده شده اند
در واقع ازدواج های اینترنتی باعث شکست دز زندگی زناشویی میان زوج ها می شود
و در اخر هم طلاق یا جدایی

130:

حتی عادت کردن و معتاد شدن به اینترنت هم برای زندگی زناشویی و عواقب جوان ها بسیار خطرناکه.

تا جایی که می تونیم باید فعالیت رو محدود و البته مفید کنیم ...


چت کردن های زیادی، خو کردن به رد و بدل شدن یه سری مسائل و صحبت ها همه و همه می تونه مضررات زیادی داشته باشه !

131:

امت ميبينند و با جشم باز ازدواج ميكنند و بعش با هزار مشكلات مواجه ميشن ،حالا حسابش كن اكه اين كار اينترنتى باشه ديكه جى ميشه

132:

در جامعه كنوني اينترنت جزء جدايي ناپذير زندگيهاي مدرن امروزي شده و نقش مقوله اي به نام اينترنت در زندگي هاي امروزه بسيار فراتر از يك رسانه اطلاع رساني هست .

يكي از مزاياي اينترنت آشنا شدن با افراد مختلف در مكانهاي مختلف با واقعيات بسيار گوناگون هست.

فرمودم مزايا ، چرا كه آشنايي با هر چيز جديدي يك مزيت محسوب ميشود و پيامدهاي آشنايي با اون مقوله جديد كاملا در دست خود ماست.



در روزگار نه چندان دوري دانشگاه ها محل آشنايي و برخورد نزديك دختر و پسر بود (نسبت به جامعه خودمون ) و حالا اينترنت رو ميتونيم به دانشگاهي بسيار بزرگتر و وسيعتر با تعداد دانشجايشانان بيشتري در نظر بگيريم.

اگر كسي در دانشگاه عاشق همكلاسيش شود و با او ازدواج كند و خوشبخت نشود آيا ما تقصير رو به گردن دانشگاه ميندازيم ؟؟؟ معلومه كه نه!
اينترنت هم دقيقا همين جايگاه را دارد با اين تفاوت كه (بر خلاف نظر خيليها) افراد رو بسيار دقيق تر ميشه شناخت!!!
بله در اينترنت هر كسي ممكن هست خودش رو هر طور كه دلش بخواد معرفي كنه و نشون بده اما نكته اي كه هست اينه كه هيچكس افكار و انديشه اش رو نميتونه عوض كنه.

اين هنر و سياست خود ماست (درست مانند برخوردهاي اجتماعي در جامعه دانشگاه و ...

) كه تا حدودي به افكار و انديشه طرف پي ببريم(خب هلايشان پوست كنده هم نيست كه!!!)
بيشتر منظور من از اينگونه شناخت ، فارومها هستند كه شخص در رابطه با موضوعات مختلف از خودش رد پا به جا ميذاره و با كنار هم برنامه دادن اين رد پاها ميشه به يه نتيجه كلي ( و نه كاملا قطعي )دست پيدا كرد...

مساله عشق هم كه كاملا جداي اين بحثهاست .

هر كسي نيمه خودوشو يك جا پيدا ميكنه يكي در بين افراد فاميل يكي در بين همسايگان يكي در دانشگاه يكي در اينترنت و يكي در كره ماه ! پس اصلا بوجود اومدن كلمه اي به اسم عشق اينترنتي از پايه و پايه كاري عوامانه و نديد بديدانه! ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟ و دور از تفكر بوده مثل اين ميمونه كه يكي عاشقه فامیلشون شده باشه و بگن عشق فامیلی یا با همسایشون ازدواج کنه بگن ازدواج همسایگی!!! ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

به هر حال اينترنت هم بر خلاف ظاهرش (كه شما هستيد و يك مانيتور) يك جامعه بسيار وسيع هست با همه گونه شهروند كه در نهايت اين برخورد اجتماعي خود ماست كه بازتابش به خودمون بر ميگرده.



در انتهای صحبتهام بگم که ، من و همسرم که نزدیک به 10 ماه هست ازدواج کردیم ، در همین اینترنت و در فارومی به نام ایران بی بی که برا ی خیلیها نامی آشناست ، آشنا شدیم .

ابتدا اندیشه های یکدیگر را شناختیم و به واسطه همین نزدیکی اندیشه ها بود که کم کم علاقه ای بوجود آمد و بعد به عشقی کم نظیر تبدیل شد.

ما مدت 3 سال فقط در فاروم همدیگر را میشناختیم و تبادل نظر میکردیم .

مدت 3 سال هم آشنایی حضوریمون طول کشید و حالا هم که ازدواج کردیم و در این مدت کوچکترین مشکلی نداشته ایم ، و هر روز هم خدا را برای اینکه ما رو سر راه هم برنامه داد شکر میکنیم...

اندیشمند و خوشبخت باشيد...

ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟


-------- > آزادي بي تعهدي نيست ،‌توانايي اتخاب و تعهد به اون انتخاب هست <---------

پايولو كايشانيلو

133:

بیشتر ازدواجهایی که با شناخت کامل دو طرفه اخر عاقبت خوبی نداره چه برسه به ازدواج اینترنتی که تو یه محیط مجازیه من که کاملا مخالفم

134:

نقل قول:
نوشته اصلي بوسيله aida2003 ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
خیلی خیلی ممنون معین جان
امیدوارم شاد و موفق باشی.

حالا که این موضوع برات جالب بود ، بهتره این مطلب هم که اینجا نوشتم بخونی ، شاید این هم برات جالب و مفید باشه:

http://forum.hammihan.com/thread2784-9.html


كفتار شما كاملا متين وقابل قبول بود ولى من نميكم تمام ازدواجهاى اينترنتى اخروعاقبت خوبى نداره اما شايد به جرات بتوان كفت 50% انها به بن بست ميرسه اكر شناخت انسان فقط از اين راه اينترنت باشد و طرفين خارج از اين محيط امكان تبادل اراء افكار نداشته باشند وشناخت انها از يكديكر از راه اين مانيتور باشد در بيشتر موارد راهى جز بشيمانى نصيب انها نخواهد شد اما در صورتيكه اينترنت بهانه اى جهت بيدا كردن شخص مورد نظرت باشد وسپس ان سعى به شناخت طرف مقابل كنى البته در خارج اين محيط مجازى بطوريكه دو طرف بتوانند با يكديكر خيلى راحت رفت وامد داشته باشند وخانواده هاى يكديكر را مورد ارزيابى برنامه بدهند واز نقاط قوت وضعف يكديكر اشنا شوند ميتوان به ان به ديد مثبت نكاه كرد به هر حال هرجه جامعه اى كه دران قصد تحقيق و تجسس دارى بزركتر باشد ،كار شما نيز به مراتب سخترو مشكلتر خواهد بودبطوركلى وخلاصه درسته شما در اين مهم مؤفقيت كسب كرده ايد اما راه مناسبى براى ازدواج نيست

135:

[quote=moen1378;998799]نقل قول:


ببینید اصلا این % گذاریها اشتباه هست.

همانطور که در پست قبلی هم فرمودم ، مهم شناخت درست همدیگه هست حالا آشنایی هر کجا ممکن هست اتفاق بیفتد، دانشگاه ، محل کار ؛ خیابان ، اینترنت ، فامیل و ...

اگر یک ازدواج اینترنتی به سرانجام خوبی نرسیده ، مطمئن باشید اگر در جای دیگری هم با هم آشنا میشدند همین سرانجام را پیدا میکردند چون اشکال کار در جای دیگریست و نه در محل آشناییشان! آیا اگر یک زوج که در دانشگاه با هم آشنا شده اند عاقبت خوبی پیدا ننمايند، اشتباه گردن دانشگاه هست؟!


اكر شناخت انسان فقط از اين راه اينترنت باشد و طرفين خارج از اين محيط امكان تبادل اراء افكار نداشته باشند وشناخت انها از يكديكر از راه اين مانيتور باشد در بيشتر موارد راهى جز بشيمانى نصيب انها نخواهد شد اما در صورتيكه اينترنت بهانه اى جهت بيدا كردن شخص مورد نظرت باشد وسپس ان سعى به شناخت طرف مقابل كنى البته در خارج اين محيط مجازى بطوريكه دو طرف بتوانند با يكديكر خيلى راحت رفت وامد داشته باشند وخانواده هاى يكديكر را مورد ارزيابى برنامه بدهند واز نقاط قوت وضعف يكديكر اشنا شوند ميتوان به ان به ديد مثبت نكاه كرد
خب دوست عزیز ، این حرف شما مانند این هست که مثلا 2 نفر فقط از راه تلفن با هم برای ازدواجشان نقشه بکشند و تمام حرفهایشان را از طریق تلفن بزنند!!! خب معلومه، وقتی 2 نفر میخواهند با هم ازدواج نمايند بالاخره باید همدیگر را ببینند ! حالا هر کجا که میخواهند آشنا شده باشند!

به هر حال هرجه جامعه اى كه دران قصد تحقيق و تجسس دارى بزركتر باشد ،كار شما نيز به مراتب سخترو مشكلتر خواهد بودبطوركلى وخلاصه درسته شما در اين مهم مؤفقيت كسب كرده ايد اما راه مناسبى براى ازدواج نيست
موفقیت ما بهوده نبوده هست.

ما اگر در هر جای دیگر آشنا میشدیم همین سرانجام را داشتیم چون بلد بودیم چطور یکدیگر را بشناسیم.



در انتها باز هم میگویم ، نقطه ابتدایی آشنایی اصلا مهم نیست ، بلکه ادامه و روند آشنایی که کاملا در دست خودمان هست ، مهم و سرنوشت ساز هست.

136:

خوب هم میتونه خوب باشه و هم بد نمیشه فرمود همش بده

اما جای بدی هم نیست اگه واقعا دو نفر صادق باشن و حرفهاشونو بزنن

137:

صداقت داشتن ربطی به اینترنت نداره
همه جا میشه دروغ فرمود و همه جا هم میشه صادق بود.
این هنر ماست که فرق بین این دو تا رو تشخیص بدیم حالا هر کجا میخواد باشه

138:

اینترنت چه ربطی دارد به ازواج؟!
اگر ازواج اینترنتی باشد یعنی طرف بیوگرافی بدهد و سپس اولین ملاقات به ازواج بانجامد بی شک منطقی نیست و جایز هم نیست.

(از نظر خرد)

اما اگر این آشنایی به واسطه مسائل دیگر انجام پذیرد و اینترنت فقط مکانی باشد اتفاقی برای برخورد اول چرا که نه.

به هر حال از کوچه و خیابان و پارتی خیلی منطقی تر هست.


139:


بله می دونم اینو که مه جا باید صداقت باشه اما اینجا بحث نته منم می گنم اگه تو نت باش خوب یه چیزی می شه

140:

سلام
به نظر من هم اینترنت فقط یک راهی هست برای آشنایی مثل خیلی جاهای دیگه
اما نمی تواند به عنوان تنهاترین راه مورد هستفاده برنامه بگیره و دو نفر را
به شناخت کافی از یکدیگر برسونه .

لازمه زندگی پایدار یک شناخت حسی دوطرفه هست
که در گذر وقت و ارتباط رو در رو حاصل میشه و اینترنت نمی تواند چنین شناختی رو
برای انسان به وجود بیاره .



141:

به نظره من هر جا چه نت چه خيابون يا پارتي يا...
آدم ممكنه تصادفي با يكي آشنا بشه .....
ولي اين آشنايي تا ابد كه محدود به اين جا ها نميشه...
يعني بعد اين آشنايي خوب كار روال عاديه خودش و طي ميكنه !
مطمئن باشيد كه راههاي خيلي راحتي هم هست كه بفهميم كه طرفه مقابل چقدر دروغ فرموده!
در ضمن اين آشنايي مجازي بالاخره يه روزي بايد تبديل به يه آشنايي واقعي بشه يا نه؟؟؟
خوب از اين به بعد ديگه خيلي مهم ميشه .


و ميشه همون ازدواج چند صد ساله پيش...
خوب ميشه اينطور نتيجه گرفت كه:


*دنياي مجازيه نت تا هميشه مجازي نيست(اگر منجر به ازدواج بشه!)
*سپس اينكه 2نفر هم ديگه رو توو واقعيت ديدند تازه ميشه سرآغازه يه آشنايي جديد
*براي فهميدنه اينكه با طرفه مقابل چقدر تفاهم داريم ...

ميتونيم عجله نكنيم و سپس يك تحقيق و فكر جواب بدي
م
*آشنايي هركجا باشه در ابتدا هيچ شناختي نيست چه نت چه خيابون چه هزار جاي ديگه
(برنامه نيست همه با پسر عمو دايي خاله...

يا پسر همسايه ازدواج كنند!)
*خونواده ها هم بايد خيلي جدي بگيرند و پيگير باشن

در كل ميشه فرمود:
اينترنت هم مثله همه ارتباطات ديگه ميشه هم مثبت باشه و هم منفي ... آشنايي فقط از نت شروع ميشه ولي به نت كه ختم نميشه!؟


142:

به نظرمنم همین 99% اشتباه هست

143:

از منيفم يه چي اون ور تره

144:

من کاملا با ساناز موافقم

145:

ما که هزار نفر و دیدیم تو نت آشنا شدن و عروسی کردن زندگیه خوبیم دارن
مهم علاقه 2 طرف به هم هستش نه طریقه آشنایی

146:

باهمه چیزی موافقم به جزازدواج اینترنتی واقعا هردوطرف رونابود می کنه.!

147:

ازدواج،ازدواج هست
فرقی نمیکنه کجا و چه جوری
مهم اینه که طبق عقل و منطق انجام بشه
تمام جوانبش بررسی بشه
تا بعدا مشکلی پیش نیاد
مشکلاتی که در بعد ازدواج پیش میاد در همه نوع ازدواج وجود داره
پس اشکال جایی دیگه هست
مشکل اصلی این هست که دونفر به خاطر عشق،عقل رو تعطیل مینمايند و بر پايه احساسات زودگذر تصمیم میگیرند و بعد تصمیمشون عوض میشه و همه چیز از هم میپاشه

148:

به نظرمن جایی که دختر و پسر باهم آشنا میشن زیاد مهم نیست...
مهم اینه که همدیگر رو خوب بشناسن....


149:

دقیقا

150:

کاملا نظرم عوض شده دنیای اینترنت دنیای مزخرفیه

151:

واقعا مهم نيست كجا آشنا بشن!مهم اينه كه درست آشنا بشن!از خيلي از نحوه هاي ديگه آشنايي مناسب تر هم ميتونه باشه!ولي فقط بستگي به اين داره كه منطقي و اصولي برخورد بشه!

152:

نمیدونم چرا اسم این نوع ازدواج بد در رفته ؟
چرا باید منفی باشه ؟
مگه فقط ازدواج اینترنتی منجر به طلاق میشه ؟
اسم اینکارو باید بزارن آشناییه اینترنتی نه ازدواج اینترنتی .
به نظر من که اگه درست و قانونی باشه هیچ اشکالی نداره .


153:

درخواست آشنائی فقط برای شناخت قبل از ازدواج(نه دوستی)
با عرض سلام و ادب و احترام
سال نو 1387 مبارک باد !
بنده محمد هستم.

مهندس مکانیک 35 ساله شاغل در وزارت نیرو قد 168 و و زن 60 ورزشکار (دونده) ، مو مشکی(کم مو) ساکن و اهل تهران(حدود خیابان گلبرگ) و بسیار از آشنائی با شما در این سایت خوشحال شدم.

من رزومه کاملتری به همراه عکس، هم دارم که اگر علاقمند بودید براتون ایمیل خواهم کرد.
پس اگر جسارت نیست ایمیل فعال شما را داشته باشم.

شما هم اگرمطلبی هست که من باید بدونم می توانید به من اطلاع بدهید:

E-Mail: Download1351@YAHOO.COM
موقعيت کردید در این موارد با هم فرمودگو کنیم :
رشته تحصیلی و نوع شغل و حرفه کاری ، آیا از رشته تخصصی و محل کار خود راضی هستید؟، آیا می توانم بپرسم هم اکنون کجا مشغول فعالیت هستید؟
اصالت آباء و اجدادی (زادگاه خانوادگی)، در مورد مهمترین مشخصه فرهنگی و اخلاقی منظقه آباء اجدادی خود ، چه نظری دارید؟
راستی شما به طالع بینی تولد اعتقاد دارید؟ خود عالی چقدر به خصوصیات ماه تولد خود شبیه هستید؟ البته بعضی ها می گویند که صفات ذکر شده به گونه ای تنظیم شده که شاید شامل همه می شود و هر کس طالع تولد ماه خودش را که می خواند ، در ظاهر همه را درست می بیند.

عالی چطور فکر می کنید؟

ببیینم شما خیلی اهل ورزش و سفر و طبیعت هستید؟ چه ورزشی می کنید؟
آیا مقدور هست قبل از آشنائی حضوری، قطعه عکسی برایم بفرستید؟
تفکر و نظر حضرتعالی درباره ارتباط زن و مرد در اسلام (بطور کلی) و صمیمیتهای رایج در بین دختر و پسرهای جامعه امروز ما چیست؟ همچنین تفکر شما در مورد حقیقت حجاب چیست و چه رابطه ای مابین حجاب و مد و شکل و ظاهر اون بربرنامه هست؟
ارادتمند
محمد

154:

وهههههههههههههههههازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
چه خبره!!!ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
ببخشيد سلامازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
خوبيد؟ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
از آشناييتون خوشبختمازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟
ببخشيد شما از خارج از ايران رو هم قبول ميكنيد البته ايراني؟ازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

155:

سلام
بنظر من ازدواج اینترنتی صحیحه.

بشرطیکه مجازی بودن بهونه ای برای طفره رفتن از صداقت نباشه.


156:

مثل هر آشنایی دیگه ای می تونه هم مثبت باشه هم منفی
همش بستگی به خودمون داره

157:

دردنیای واقعیش نمیشه ادما رو شناخت وای بحال مجازیش!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

158:

بده دوزارم نمی ارزه

159:

اگر زندگیش هم به صورت اینترنتی باشه خوبه!
یعنی یه سایت اجاره کنی و توش با همسرت زندگی کنی!

160:

باشه ولی بچه رو چیکار میکنی؟

161:

بچه نمیخواد بابا!!!
کی توی این گرونی بچه دار میشه؟!!!

162:

توی دنیای مجازی نمی شه اخلاقیات طرف مقابل درست شناخت

163:

به نظر من نحوه ی اشنایی مهم نیست مهم اینه که دونفر هم دیگرو بشناسن وبه خوبی درک کنن واز هرلحاظ تفاهم داشته باشن چه بسا بسیاری از زندگی ها به علت نداشتن تفاهم از هم پاشیده

164:

هرنوع ازدواجی هم جنبه های منفی در بر داره و هم جنبه های مثبت.
من خودم به عنوان کسی که ازدواج اینترنتی داشتم این نوع ازدواج رو پیشنهاد نمیکنم.

چرا که دنیای نت هیچ وقت دست از سر شما و زندگیتون بر نمیداره.

قطعا شما وقتیکه شب تا صبح وقتتون رو پای نت به چت کردن یا گشتزنی توی نت میگذرونید دیگه سپس ازدواج هم ترکش براتون شاید انقدرها راحت نباشه.و شما با دیدن همسرتون پای کامپیوتر و چک کردم آفلاینهاش و یا دیدن اد لیست پر از جنس مخالفش قطعا حال خوبی نخواهید داشت.
البته همه آدمها مثل هم نیستن.

ولی خوب این تجربه من بود بقیه رو نمیدونم...........


165:

واسه بعضيا بده و واسه بعضيا خوبه

166:

شناخت واعتماد پیدا کردن روی همدیگه واقعا مشکله!

167:

خب این نوع آشنایی نمیتونه زیاد بد باشه
اما آدما همیشه دوس دارن خودشون رو بهترین جلوه بدن و چون در این فضا امکان برخورد مستقیم نیست احتمال خطاش خیلی بیشتره
چون باید ازدواج بر پايه شناخت باشه

168:


خوب من معتقد هستم اینترنت برای خود قوانین مشخصی داره این قوانینی که نمی دونم اشتباه می کنم تو اینترنت می بینیم تو چت|| اسم .

تلفن .

دیدار ||نمی گم مراحلش اشتباه هست ولی باید اصولش رعایت بشه به نظر من برای ازدواج اینترنتی استقامت و وقت مشخص نماينده هست

انسان خودش رو مرور وقت نشون میده و شاید مشاهده شد که ازدواج اینترنتی مثبت هست و

امکان برعکس اون هست

169:

سلام
به نظر من ازدواج اینترنتی برای ائن دستی از افرادی که واقعا عذلب دیده اند بسیار مثبت هستش.


170:

این که در هرنوع شناختی اصله
من میگم چون توی نت انسانها بدون اینکه مستقیما باهم روبرو بشن از هم یک سری برداشتهایی دارن که این ممکنه سپس یک دیدار به یک شکست برای دو طرف باشه که با خیالات خودشون از طرف مقابل فرق داشته باشه
واسه همین میگم شناخت مهمه اونم از روی عقل و منطق نه احساس
حالا میتونه آشنایی هرطور که میخواد صورت بگیره
شما ممکنه تو خیابون یک نفر رو ببینید از ش خوشتون بیاد یا تو مهمونی یا در یک دنیای مجازی
اما نباید تصمیمت رو محدود و بر پايه همین دنیا انجام بدی

171:

بله کاملا درسته یکی اون یکی رو سیندرلا میبینه اون یکی نمی دونم چی !

حالا دیده بشند
منما ! تو نمیشناسم !

ببینید من معتقد هستم در کل روابط عشق احساس نفوذ بیشتری بر عقل منطق داره حرف شما متین باید از عقل و احساس هستفاده شود ولی برای عاشق این موضوع براش سخته ولی ممکنه
عاشق میگه من معشوقم رو میخوام از این راه یا اون یکی باید احساس رو با منطق یکی کرد که سخت هست
!

اردواج اینترتی خوب هست با اصولش باشه با راهش حالا نه بگیم ولش کن از جاده خاکی بریم زودتر میرسیم !

172:

آره اصولش اما اصول رو تو بیا به یک نفر که خودش روشیفته یک نفر کرده بگو
اصلا گوشش بدهکار نیست

البته من در بین دوستان خودماین ازدواج صورت گرفته که خدارو شکر زندگی خوبی دارن
و همینطور بودن کسانی که طبق اصول خانواده رفتن اما در شرف طلاقن
من میگم آدم باید از خودش شناخت داشته باشه تا بعد بتونه شریک زندگیش روانتخاب کنه

173:

کاملا درسته

عقل: ببینم این راهی که برای رسیدنش میری اشتباه هست بیاو به حرف من گوش بده

احساس : نه من اون رو می خوام با می خوام عشقم رو بهش ثابت کنم می خوام بدونه که عاشقش هستم

حالا چه طوری میشه این 2 تا رو یکی کرد !


بله درسته من شخصا معتقدم که عده ای که میگویند ازواج اینترنتی خوب نیست به احتمال زیاد آشنایی زیادی با روش این ازدواج ندارند و یا آگاهی چندانی ندارند و این آگاهی را با شنیدن سخنان عده ای بسنده می نمايند

البته جسارت به دوستان نشه

174:

آره کاملا حرفاتون رو قبول دارم
اون که فقط احساس رو جلوی روش داره اصلا نمیتونه بدیای طرف رو ببینه
تازه اگر قبول کنه میگه من درستش میکنم

175:

زیاد هم بد نیست تو فامیل ما یکای از دختران تو چت عاشق یک پسر بیرجندی شد همه فرمودیم ازدواج نکن بدبخت میشی گوش نکرد رفت ازدواج کرد رفت بیرجند بعد همه هی منتظر موندیم این دختر بدبخت شه حالا یک بچه هم داره و فعلا هم قصد بدبخت شدنو نداره که هیچ حسابی هم خوشبختن
بلاخره اشنایی نتی هم یک نوع اشنایی هست مثل سایر اشنا شدنها مثل اشنا شدن تو پارک و خیابون و دانشگاه و غیرهازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

176:

من كه صد در صد مخالفم
اختلافات خيلي زيادي ممكنه پيش بياد از جمله اعتقادي،فرهنگي،اجتماعي و ...
بابا دوتا فاميل كه يه عمري همديگرو ميشناسن كارشون ممكنه به طلاق بكشه كه ما تفاهم نداريم(مايي كه يه عمري همديگرو ميشناختيم و بعد ازدواج كرديم) تا برسه به اينترنت و جاهاي ديگه

177:

بابا تجربه ی دیگران ثابت کرده که تو 99.9999999%
این روابط به دادگاه کشیده شده و طلاق
عده ای خود کشی
عده ای دختر فراری
و در اخره عده ای نیز سوختن و ساختن

178:

در بعضی مواقع هم اگه احتیاط صورت بگیره و حواست جمع باشه میتونی با کسی که چت می کنی ازدواج کنی
به شرطی که احساساتی نشی
اما هیهات که این احساسات همه چیزو میریزه به هم...

179:


این همون
.000000001% هست که تو پست بالا نفرمودم

180:

سلام

ببین عزیز جان هر چیزی راهی داره از راهش نری حقته حالا چه ازدواج اینترنتی باشه چه معمولی



181:


احساسات در همه نو ع ازدواج ها هست چه معمولی چه اینترنتی و به دلیل این که در اینترنتی دید مستقیم نیست میشه فرمود زیاد تر هست

و اگر بشه از همین زیاد بودنش با اصول هستفاده کرد که عالی میشه

182:

اگر شناخت فقط ازطریق اینترنت باشد ممکن هست به شکست منجر بشودولی اگردرخارح ا زاین محیط وبا نظارت خانواده سعی درشناختن یکدیگر نمايند مبتونه پدیده ای مثبت باشه

183:

سلام

حرفت درسته
منبع اشنایی یا شناخت می تونه اینترنت باشه ولی نباید اون رو محدود کرد که با عواملی چون مشکلات خانواده و ..

سر راه میاد

184:

اختلاف عقایدو.........

فقط مختص به ازدواج اینترنتی نیست!چه فرقی میکنه دخترو پسر در چه محیطی باهم اشنا بشوندمهم تفاهمه که باید بوجود بیاد

185:

اگه از همون اولش دروغی در کار نباشه خیلی هم خوبه..

البته همه چیز فرهنگ خاصه خودشو داره...


186:

مشكل اينجاست كه گاهي تايشان اين فضا واقعيت هم به نظر دروغ و دروغ به نظر واقعيت مياد!لوازم شناسايي اين دو اينجا وجود نداره!براي همين باعث سوء تفاهم!برداشت بد!و گمان دروغ گايشاني ميشه!(گمان چون واقعا دروغي فرموده نشده ولي به دليل كمبود حافظه يا به دليل فراموش كردن تقدم و تاخر صحبت ها به نظر ممكنه دروغ بياد!اگر چه در واقعيت هم ممكنه پيش بياد ولي اينجا فضاي مناسب تري داره براي اين جور مسائل!!!!در كل زياد نميتونم قبولش كنم!

187:

دوستی هاش خوبه ...
من یکی از دوستام تینکارو کرد الان سپس یه سال داره طلاق میگیره ..
یکی دیگه شون خیلی خوبن ..


188:

بستگی داره دو طرف چگونه افرادی باشند

189:

اصلا با عقل جور در نمياد چطور ميشه رايشان يه محيطي حساب كرد كه ادماي صادق كم توش پيدا ميشه !
ازدواج يه امر مقدسه .

شوخي و بچه بازي نيست .
خيلي فرق مي كنه وقتي كه ما رو در رو با هم صحبت ميكنيم و رفتار همديگرو ميبينيم تا وقتي كه سعي مي كنيم تو نت بدون اينكه ديگران رفتار و اعمال ما رو ببينند فقط بنايشانسيم .
اين نوع شناخت خيلي بچه گانه هست و بچه گانه تر از اون حساب باز كردن رايشان شناخت اين طوري!

190:

خب معمولا اینجور ازدواجا سپس یه مدت طولانی که طرفین بیرون نت با همن اتفاق می افته ...
انقدرام بی گدار به آب نمیزنن که :ی

191:

دقيقا!چون حتي سبك نوشتاري افراد اينجا با صحبت كردن دنياي واقعيشون خيلي خيلي متفاوته!چه برسه به طرز برخورد!تايشان دنياي واقعي سپس مدت ها برخورد داشتن يه دفه يه رفتاري از يه نفر ميبيني و ميفهمي چقدر قضاوتت در موردش اشتباه بوده!اينجا كه جاي خود دارد!ضمن اين كه منكر اين نيستم كه اينجا هم امكان پذيره!ولي واقعا نه توسط هر كسي!و نه از هر روشي!

192:


ببخشيد ولي بازم درست نيست

اون ازدواجايي هم كه تو كوچه و خيابون و پارك و اين طور جاها شروع ميشه هم معمولا صورت خوشي نداره و بالاترين امار طلاق مربوط به ازدواجهايي كه به هر طريقي طرفين بدون شناخت از وضعيت فرهنگي و سطح خانوادگي و ..

هست
اينكه طرف اول با ديد باز بدون هيچ قضاوتي از وضعيت شخصيتي طرف و سطح خانواديگيش و ..

دست به تصميم بزنه خيلي موفق تره تا اينكه فقط دلشو به چند تا ملاقات تو كافي شاپ و حرفاي بچه گانه خوش كنه.


193:

منم زیاد موافق نیستم من قبلا تجربشو داشتم جالب نبود
بهتره بی خیال عشقهای مجازی شید

194:

در جريان هستم اقا ر....اقاي الون!
صد در صد تاييد ميشه!

195:


به به پسر خاله مام که تجربه همه چی داره
خب دیگه چه خبر ؟؟؟

196:

مشکوک میزنید شما دو تا
چقدر اینجا ؟

197:

مشكوكه چي؟

198:

خب اگه می دونستم که دیگه نمی فرمودم مشکوک میزنید :دی
نم دونم که میگم مشکوک میزنید !!!

199:

چیز مزخرفیه!!!!!!!!! دختر وپسری که سرش به تنش بی ارزه توی اینترنت دنبال همسر نمیگرده!!!!!!!!!!!!!!!!1

200:

از دست شما خانم مارپل کجا در برمازدواج‌ اينترنتي‌؛ پديده‌يي‌ مثبت‌ يا منفي‌؟

201:

خوب ما عند تجربه هستیم
خوب مابقیش سلامتی

202:

راست ميگيا!برم واسه نقش خانم مارپل تقاضا بدم!

203:

من از دوستیای اینترنتی هم بدم میاد چه برسه به ازدواجش

204:


نظر کاملا هستادانه و دقیق

منم این عقیده رو دارم

205:

هر نوع ازدواجي ميتونه هم عوارض منفي و هم مثبت در پي داشته باشه.

اما به نظر من ازدواج اينترنتي بدترين نوع آشنايي ميتونه باشه.

چون دو طرف هيچ چيزي راجع به همديگه و خانواده هاشون نميدونند و اين ميتونه در آينده زندگيشون نقش مهمي داشته باشه.............


206:

البته نافرموده نماند كه دوستان گل خيلي هم از هر نوع ازدواجي بدتون نياد.من خودم هم از دوستيهاي اينترنتي خوشم نميومد و البته به جز يكي دونفر دوست اينترنتي نداشتم.ولي خوب خدا خواست و يكي از همين ازدواجهاي اينترنتي قسمتمون شد................


207:



خوب عزیزم اگه موفقی بیا باهم دوست بشیم .

قبوله؟

208:



خوب عزیزم اگه موفقی بیا باهم دوست بشیم .

قبوله؟

209:

یعنی الان ازدواج کردی هستی ؟ و از این ازدواجه اینترنتی راضیه؟
میشه بگی چند وقته ازدواج کردی؟ مرسی عزیزم.


210:

خوب اینم یه راهه

نمیشه بگی نت بده

هر جوری که همسرت رو انتخاب کنی اگه با فکر و درست باشه خوبه و اگه نه بد

اتناقا با اینترنت میشه بیشتر آشنا شد به شرط صداقت که البته تو بقیه موارد هم همین طوره

211:

همينا از مشكلات اصلي اين كار هستن موها جان!!!

212:

من فکر میکنم منفی باشه

213:

درست آشنا شدن تو هر فضایی خوبه
نت و جای دیگه هم فرقی نمیکنه
مطمئن باشید کسایی که از نت به مرحله ازدواج میرسن دیگه دروغی بینشون نیست و آشناییشون خیلی فراتر از نته؛ خودشون و که گول نمیزنن؛ زندگیشونم که نمیخوان خراب کنن پس دلیلی نداره دروغ بگن

214:

..................................................

..........

نمی شه فرمود.


215:

ای بابا چه فرقی میکنه .....فقط باید گول نخوری و همه معیارها رو در نظر بگیری عاشق هم نشی

216:

فرقي نمي كنه ولي بايد مواضب بود

217:

سلام شيما جونميشه با هم دوست بشيم

218:

كسي نيت انجا كه با من دوست بشه

219:

برای بار دوم علیک سلام ....


220:

اخه طرف چند سال با هم اشنا هستن کلی رودرو با هم صحبت کردن بعدش بازم تو زندگی به مشکلات زیادی میخورن و همدیگه رو خوب نمیشناسن چه برسه به اینکه از طریق اینترنت البته نشدنی نیست ولی خیلی سختتره تو نت چون طرفین همدیگرو اولش نمیبینن راحتتر حرف میزنن و شاید خیلی از حقایق زندگیشون رو بگن ولی تو همنی نت هم هستن کسایی که فقط دروغ میگن من ترجیح میدم حضورا انتخاب کنم

221:

ازدواج اینترنیتی که بدون شناخت باشه و بدون دیدن و فقط در حد چت کردن و تلفن کردن باشه 100 البته اشتباهه
به نظر من ازدواج اینترنتی هم میتونه مثل ازدواجایه دیگه باشه
همون ازدواجایی که همدیگرو میبیننو میپسندن
باید با اخلاق و خصوصیات هم آشنا شن
تحقیق انجام شه
رفتارها با هم مغایرت داشته باشه
و خیلی چیزایه دیگه
این ازدواج هم یه ازدواجاییه که آشنا میشن
در کل به نظر من ایراد نداره

222:

عشقه اینترنتی قشنگه...چون دو نفر فراتر از ظواهر فقط به خاطر کلمات و فکرشون..از هم خوششون میاد......
اما در مورد ازدواج همیشه(اکثرا) اگه عشقی قبل از ازدواج باشه یا تبدیل به دوست داشتن و احترام میشه یا از بین میره...


پ.پ=پیام پدرم:بابام که همیشه میگه اینا که از تو اینترنت برا خودشون زن پیدا می کنن بی عرضن..که نمی تونن تو دنیای واقعی....(بقیه حرفشو میشه حدس زد)

223:

نیستا جان با شما صد در صد مخالفم !

دقیقا بزرگترین زشتی ؛ عیب و ایراد وارده به عشق و ازدواج اینترنتی همینه که


چون دو نفر فراتر از ظواهر فقط به خاطر کلمات و فکرشون..از هم خوششون میاد......


در محیطی باز و آماده برای فرمودن هر نوع دروغ و ابراز هر انچه که در واقعیت نیستیم و در خیلی موارد در حسرت داشتن ان مدرک تحصیلی، ان وضع مادی، اون قیافه ظاهری و....!

224:

وقتی در جامعه ای که زندگی میکنی که دیدی کاملا منفی در این مورد وجود دارد....پس حتا اگر دیدی مثبت هم داشته باشی...........بهتر هست دیدی مثبت نداشته باشی یا نمی توانی داشته باشی..


225:

من به اين موضوع با ديد مثبت نگاه ميكنم.


226:

مهم دوست داشتن طرفینه؛طرز آشنایی اصلا مهم نیست!

ممکنه دو نفر همدیگرو توی کوچه ببینن یا توی نت با هم آشنا بشن یا مامانشون بره خواستگاری!!!هیچ فرقی نداره...مهم علاقه ی دو نفر به همدیگه هست...


227:


خیلی هم مطمئن حرف نزن
دروغ همه جا و همیشه هست بستگی به مکان نداره بستگی به آدمش داره !



نوشته اصلي بوسيله hamed khan نمايش نوشته ها
مهم دوست داشتن طرفینه؛طرز آشنایی اصلا مهم نیست!

ممکنه دو نفر همدیگرو توی کوچه ببینن یا توی نت با هم آشنا بشن یا مامانشون بره خواستگاری!!!هیچ فرقی نداره...مهم علاقه ی دو نفر به همدیگه هست...
البته دوست داشتنو علاقه هم مهمه که اگه واقعی باشه خیلی از دروغها پیش نمیاد ولی از اون مهمتر شناخت طرفین نسبت به همدیگه اس !

228:

نور کوچولو منم با شما مخالفم البته نه صد در صد چون هیچ وقت نمیشه در مورد هیچی اینقدر مطمئن بود...

من فکر می کنم نه اینترنت که دنیا کاملا باز و اماده برای کلک و دروغ هستش
بعلاوه وقتی کار به ازدواج می کشه جایی برای حسرت وجود نداره چون تو اینترنت که خطبه ی عقدو نمی خونن همو مبینن اگه از قیافه ی هم خوششون نیمود خوب عروسی نمی کنن با هم...
در مورد مدرک و چیز های دیگه هم میشه تحقیق کرد...و اگه این تحقیق جواب نده و از توش چیزی درنیاد...مطمئن باش اینترنتی هم که با هم اشنا نمیشدن بازم ...................

229:

در آشنایی اینترنتی شرایط حقیقی آدما مشخص نمیشه وفقط افراد در پی این هستند که خود را به طرف نزدیک کنن حالا با هر قیمتی............
و اگر ازدواجی صورت بگیره سپس مدت کوتاهی از هم پاشیده میشه........


230:

احتمالا اگه هم بخواد ازدواجی صورت بگیره رابطه ی دو طرف محدود به نت نمیشه که بخواد شرایط حقیقی طرفین معلوم نشه...


هر ازدواجی اگه با چشم بسته صورت بگیره سپس مدت کوتاهی از هم پاشیده میشه...

231:

این جور ازدواج ها رو اصلا قبول ندارم و به طور حتم این گونه ازدواج ها به خوشبختی نمی انجامد

232:

دلیل این طرز فکرت چیه؟

233:

وقتي كه يك رابطه به ازدواج ختم شد، به طور حتم موفق ديده ميشود.
آشنايي در نت هم اگر منجر به ازدواج شود، باديد مثبت بايد نگاه كرد.
اما بايد سوال را اينگونه مطرح كرد« دوستي هاي نتي موفق يا شكست؟» از اونجايي كه ديده شده اكثر اين دوستي ها سرانجام با شكست مواجه شده، ميتوان يك نتيجه كلي گرفت؛
در كل بهتر هست به دنياي نتي ، ديد نتي داشته باشيم و از حدود اون فراتر نرايشانم.

234:

ميشه از هر چيز به بهترين نحو هستفاده كرد
چه نت چه بيرون نت
اين به ادما و خصلتشون ودليله وجودشون تو نت برميگرده
اگه همه هموني باشن كه بيرون بودن مطمئنا ميتونند زوجهاي مناسبي واسه هم باشن

235:

...نمیشه سیاه و سفید به موضوع نگاه کرد......میتونه مثبت باشه.....

میشه منفی باشه..بستگی اره

236:

دوست خوبم سلام....

ولی قبول کن نتایج مثبتش به مراتب کمتر از منفیشه.....

به دلیل وسعت فضا برای دروغ و ابراز شخصیتی غیر از واقعیت و بدور از حقایق ، شناخت ها سطحی و اشتباهه !

237:

خوب.منظور از ازدواج اینترنتی یعنی اشنا شدن از طریق نت....و بعد ازدواج.....به این میگیم ازدواج اینتر نتی.....!!!!!!!!

حالا:

اگه تو خیابون با کسی اشنا بشی..بعد به ازدواج منجر بشه بهش میگیم ازدواج "خیابونی"؟
اگه کسی رو بهت معرفی کن بعد باهاش ازدواج کنی بهش بگیم ازدواج" سفارشی"؟
اگه با کسی همکار باشی و باهاش ازدواج کنی باید بهش بگیم ازدواج "همکاری"؟
اگه با فامیل ازدواج کنی باید بهش بگیم ازدواج "فامیلی"؟
اگه با همسایه ازدواج کنی باید بگیم ازدواج "همسایگی"؟؟

پس میبنیم لفظ "ازدواج اینترنتی "معنا نداره..در اینجا "نوع اشنای" مطرحه..."اشنای از طرق نت..".اما شما در خود دنیای مجازی با طرف ازدواج نمیکنی شما فقط در دنیای مجازی با طرف آشنا میشی.

و در دنیا واقعی باهاش ازدواج میکنی......پس ازدواج اینترنتی معنا نداره..........ازدواج شرایط خاص خودش رو داره ..

در تمامی شرایط شما ،باید به شناخت برسی تا ازدواج صورت بگیره........حالا میخاد نتی باشه یا غیر نتی.....و اگر شما در نت با کسی اشنا بشی فورا که منجر به ازدواج نمیشه.........شناختی از طرف پیدا میکنی بعد ازدواج مطرح میشه.......در دنیای واقعی هم به این صورته.........
دوستانی که هم بحث دروغ و عدم اعتماد رامطرح میکنن......

در دنیا واقعی هم میشه طرف به شما دروغ بگه و شما باهاش ازدواج کنی پس دروغ مختص به دنیای مجازی نیست........اگر چه دردنیای واقعی میشه سپس مدتی فهمید طرف دروغ میگه اما در دنیا ی مجازی سختره........


238:

ما یه همسایه داشتیم زن و شوهر بودن با یه بچه 1ساله اینا تو چت آشنا شده بودن و با وجود مخالفت های خانواده ازدواج کرده بودن آقا اینا 7روز هفته دعوا می کردن و وسایل می شکستن اخرشم طلاق گرفتن این وسط زندگی بچه خراب شد به نظر من تو ایران اشتباهه

239:

با سلام..

توصیه بنده به دختران پاک:مواظب خودتان در دنیای مجازی باشید اگر می خواهید با امدن به نت شوهر پیدا کنید سخت در اشتباهید.

کاملا این قضیه اشتباه هست.و بنده مخالف ان.


240:

به آقا پسرها توصیه میکنم که تو نت دنبال دختر خوشگل نگردن
چون خیلی به سختی گیر میاد

اما به دختره توصیه میکنم تو نت دنبال پسر خوشگل بگردن
چون به وفور پیدا میشه

241:

راکر..درست می فرمایید.کمتر دختری صاحب جمال می باشد.

این تنها توصیه بنده هست:در زیبا رویان وفا نیست..در کل بی خیال ازدواج شدن خیلی بهتره.البته اینم کاره هر پسری نیست

242:

منفی دلیلشو نمی دونم

243:

با سلام

دلیلیش خیلی روشنه.ببین مثلا من به دختره میگم تو تنها دختری هستی که مثلا شمارمو داری دختره هم جواب میده تو تنها پسری هستی که باهاش می خوام حرف بزنم

این یعنی دروغ .و هزاران دروغ دیگر.

به طور کلی ازدواج کردن در نت کاملا اشتباه و اشتباهتر از ان به فکر ازدواج بودن در نت هست!!!

من دختری را که در خیابان می بینم با 2 تا از چشام نمی تونم بهش اعتماد کنم چه برسه تو هوا بخوام به کسی دل ببندم

ما چوبشو خوردیم.اگر یک بار شکست خوردی ایرادی ندارد اما برای دومین بار مسلم بدان که ایراد از سمت خودت می باشد

244:

نحوه آشنایی مهم نیست! تصور کنین دو نفر تو اینترنت با هم آشنا بشن وقتی که با واقعیات روبرو شدن اونموقع میتونن تصمیم بگیرن .صرف این که تو اینترنت همدیگه رو پیدا کردن دلیل به بدیه اونا یا بر هم خوردن زندگیشون نمیشه
یه مطلب دیگه مگه امت فقط تو اینترنت به هم دروغ میگن؟ یعنی دروغ فقط مال دنیای مجازیه اینترنته؟ و در زندگی روزمره هیچ دروغی نیست؟ مسئله ای که این بین مهم تره فرهنگ سازی تو اجتماعه که سطح دانش خانواده ها در این باره به حدی نرسیده که بتونن با این قضیه کنار بیان!!!

245:

ازدواج اينترنتي در يه صورت منفيه و در يه صورت مثبت .
منفيه چون نميشه به راحتي اعتماد كرد .
اما اگه سپس اينكه ارتباط مجازي رو تبديل كردين به واقعي و ادامه اش دادين و شناخت بيشتر پيدا كردين هيچ مشكلي نداره .


246:

به نظر من موفقیت یا شکست در ازدواج هیچ ربطی به اینترنتی بودن اون نداره

بلکه بستگی به سطح فکر و معیار های افراد برای ازدواج داره..
وقتی یه فرد اونقدر سطحی نگره که فقط به ظواهر و حرفهای سطحی اهمیت میده و دل خوش می کنه و ملاک های مستحکمی برای انتخابش نداره طبیعتا شکست می خوره..
حالا چه توی اینترنت آشنا شده باشه چه دانشگاه چه محل کار و ..

فرقی نمی کنه

من خودم دو تا زن و شوهر رو از نزدیک میشناسم که چند ساله ازدواج کردن و از طریق اینترنت هم آشنا شدن و اتفاقا خیلی هم خوشبختند
حتی با وجود اینکه وضعیت مالی مناسبی ندارند خیلی از زندگیشون راضی هستند و سپس گذشت چند سال عاشقانه همدیگر رو دوست دارند

برعکسش هم هست ، کسانی که فامیلی ازدواج کردن با جاهای دیگه آشنا شدند و شکست خورند...

می خوام بگم شکست و پیروزی بستگی به معیار ها و ملاک های ما داره

اینکه چرا فردی رو برای ازدواج انتخاب می کنیم؟
تعریفمون از دوست داشتن چیه؟
ازش چی می خوایم و هدف خودمون از ازدواج چیه؟
فرد ایده آل ما کیه و چه ویژگی هائی داره؟
چند % این خصوصیات مادی هستند؟ افرادی که بیش از اندازه به مادیات اهمیت میدند معمولا شکست می خورند..

و فردی که پیدا کردیم تا چه حد مورد قبول ماست و ویژگی های فرد ایده آل ما رو داره؟

تمام اینها مسائل خیلی مهم در ازدواج هستند..

محل آشنائی دو طرف اصلا ربطی به شکست یا موفقیت نداره.


247:

دنياي چت
اين دنيا يك دنياي مجازي هست ، ما نه همديگر رو مي بينم و نه صداي هم رو داريم .

هايشانت ، شخصيت ، مليت ،‌ جنسيت ، سن و .

.

.

هيچ چيزي مشخص نيست ، فقط ما با عقايد و نظرات هم روبرو هستيم .


با يك سري نوشته كه نشانگر هر چيزي ميتونه باشه .


هيچ اجباري نيست براي قبول اونچه كه مي بينيم رايشان صفحه ما خودمون برپايه گذشت وقت ، از رايشان نوشته هاي و رفتارها ،شخصي رو مي سازيم ، حال اين دليل بر اين نميشه روزي كه با اون شخص روبرو شديم ، هموني باشه كه ما در ذهن خودمون ایجاد كرديم .



حتما اين تفاوت خواهد كرد .


از تك تك ما افراد ، ‌هر كدوم به نوبه خود ( براي خود ) شخصيتي ساخته ؛ حالا يك نفر ميتونه به چند شكل تغيير كنه .



اون شخص مقصر نيست : مقصر ما هستيم كه بايد ديدمون رو درست كنيم .


نمي تونيم افراد رو برپايه خواسته خودمون تغيير بديم يعني اصلا ما اجازه نداريم كه بخواهيم اونها مثل خواسته ما بشند .

بهتره ما هر جايي كه هستيم همديگر رو اونطور كه هستيم قبول كنيم .


اگر ما هر كسي رو اونطور كه هست قبول كنيم ، باور كنيم ، و دوستش بداريم ، و به عقايد و نظرات و اعتقادات اون احترام بگذاريم هيچ مشكلي نخواهيم داشت .


هر كسي در خانواده اي با واقعياتي ، با عقايدي به خصوص ، تربيت و بزرگ شده .

نبايد باورهاي اونها را بهم ريخت .


ما در دنياي دوستي به اونها احترام مي گذاريم ؛ هر كسي از هر قومي و هر مسلكي كه باشه .


ما در دنياي دوستي خودمون ، يك دنياي دوستانه انساني داريم ؛ جداي از همه اينها .

هر كسي ميتونه نظراتش رو ، عقايد و باورهاش رو مطرح كنه ؛ اين دليل بر اين نيست كه ديگران بخواهند قبول كنند .


ما نقطه نظرات هم رو مي شنايشانم ، با هم بحث مي كنيم ، با هم ميخنديم و با هم مي گريم .


اين دنياي دوستي ماست .


ولو اينكه اين دنيا براي تفريح باشه .

تقريح سالم چه اشكالي داره اگر باعث ناراحتي ديگران نباشه .

اگر باورهاي كسي رو بهم نريزه .

اگر شخصيت و هايشانت كسي رو زير سوال نبره .

هر چيزي ميتونه خوب باشه اگر خوبي هاي اون رو ببينيم ؛ و هر چيزي و هر كسي ميتونه بد باشه اگر فقط بدي هاي اون رو ببينم .


دنياي چت هم يكي از اينها .


همه ادمها خوبند ؛ همه و همه ؛ فقط بايد خوبي هاي اونها رو ديد.


اونها رو باور داشت و به اونها احترام گذاشت.

اما ايا همه اينها که فرمودم همه رعايت ميکنن که بخوان کسي رو براي زندگي مشترک انتخاب کنن ؟!

248:

خوب تا قیامت که تو چت نمی مونند و به دانسته های تو چت بسنده نمی نمايند..
بعدش هم مگه تو محیط های دیگه شناخت چقدره؟
مثلا یه خواستگاری که واسه شما میاد مگه چقدر روش شناخت دارید؟

من می گم بستگی به شخصیت خود فرد داره..
میتونه تو همون چت با اعتقادات .

طرز فکر.

شخصیت .

جهان بینی طرف ..

و یه سری چیزهای پایه ای آشنا بشه و وقتی دید که اون رو می پسنده و علاقمند هست از چت بیرون میان و وارد دنیای واقعی میشند و بقیه شناخت لازم رو تو دنیای واقعی به دست میارند..
از تو چت که یک راست نمیرن پای سفره عقد..
بالاخره مدتی هم بیرون با هم هستند و شناختشون بیشتر میشه..
اگه با شناخت های بعدی در دنیای فیزیکی باز هم همدیگه رو پسندیدند که کار تمومه
اگرم دیدند نه تو دنیای فیزیکی همدگیه رو نمی پسندند یا با ذهنیت همدگیه تفاوت دارن که خوب خداحافظی می نمايند و میرند.


249:

اينترنت را نبايد در انتخاب همسر هستفاده کرد اما اگر اينترنت بر آگاهي و آشنايي بيشتر طرفين ازدواج بيافزايد بسيار وسيله پسنديده اي هست.

250:

کاملا با نظر شما موافقم
بعضیا فکر میکنن اگه تو اینترنت از یکی خوششون بیاد و پیشنهاده ازدواج بدن دیگه هیچ شناخته دیگه ای نیاز ندارن !!!!
اگه فکر میکن که اینترنت جایگاه مناسبی برای اشنایی نیست، پس چطور آشنایی خوبه؟
یعنی آمار طلاقی که الان وجود داره به خاطره اینترنته؟ شاید امت اشتباهاته خودشونو گردنه اینترنت میزارن ؟

251:

اگر از من و همسرم بپرسيد فكر ميكنم سپس يك سال و خورده اي كه از زندگي مشتركمون گذشته بتونيم بهتون بگيم كه ازدواج اينترنتي هم خوبي هايي داره و هم بدي هايي.......
خوبيش اينه كه هر دومون همديگه دوست داريم خيلي زياد، بديهاشم كه خيلي زيادن........
اوليش اينه كه محل زندگي من با ايشون خيلي فاصله داشت يعني من براي يك شهر بودم و ايشون يه شهر ديگه..................البته الان زير يكي سقفيم و خوب من مجبور شدم كه از خانوادم خيلي دور بشم تا در كنار همسرم باشم.........


252:

انشا ا...

که همیشه خوشبخت باشید هستی خانوم
اما خوبی هایی که برای ازدواج به سبک اینترنتی ذکر کردین ویژگی این سبک ازدواج نیست...
خوبی ازداج اینترنتی اینه که همدیگه رو دوست دارید؟ مگه تو ازدواج ها به سبک های دیگه این اتفاق نمی افته؟ نه اینا ویژگی های این نوع ازدواج نیست...


253:

فتوا صادر کردی ها

254:

خيلي ممنونم
خوب من فقط خوبي هاي زندگي مشترك اينترنتي خودم رو فرمودم كه البته اين اولين و تنهاترين خوبيش بوده و بس.

فكر نميكنم خوبي ديگه اي داشته باشه........
در كل اشتباه ترين نوع ازدواج ميتونه باشه...........


255:

خوب نمیشه حکم قطعی داد که این کار نتیجش مثبته یا منفی.همه چی به شناخت ادم بستگی داره.
متاسفانه ادمها اونطوری که تو نت هسنتد واقعا نیستند.چون توی نت فقط یک سپس ادمهارو میشه دید و وقتی که در دنیای واقعی اونارو میبینین ممکنه با شخصی مواجه بشین که از نظر فیزیکی و فرهنگی و سطح اجتماعی خیلی با شما متفاوت باشه و این میتونه مشکل ساز باشه.البته اشنایی در اینترنت ممکنه در بیشتر مواقع منجر به ازدواج بشه اما چقدر میتونه موفق باشه؟من فکر میکنم مثل همیشه باید فاکتورهای مهم رو در نظر گرفت.

1-فاصله سنی مناسب 2-سطح اجتماعی و فرهنگی تقریبا یکسان 2-طرز تفکر 3-سطح تحصیلات و فاکتورهای دیگه خیلی مهم هستند.اینترنت رو میشه به عنوان اشنایی مقدماتی برنامه داد اما همه چیز در دنیای واقعی رقم میخوره..
از دیدار اول تا ازدواج یا خداحافظی..


256:

ازدواج برای دخترا حماقت محضه
به چی شما جماعت مذکر میشه دلخوش کرد آخه
اما برای پسرها خوبه
چون همیشه یکی را لازم دارین تا جمع و جورتون کنه

257:

دقیقا

258:

اولا ازدواج از بیخ و بن اشتباهه چقدر مگه پول در میاریم در ضمن ازدواج معمولیش مشکل داره وای به اینترنتیش

259:

به نظر من دنياي چت با فاروم بسيار متفاوته...



اينكه ابتداي اشنايي كجا باشه واقعا اين قدر مهمه؟؟

260:

به نظر من دنياي چت با فاروم بسيار متفاوته...



واينكه ابتداي اشنايي كجا باشه واقعا اين قدر مهمه؟؟

261:

به نظر من هيچ مشكلي نيست چطور باهم اشنا شده باشن مهم هدف قلبي انهاست
من يكي از دوستانم خودم با همسرش از طريق اينترنت اشنا شد و الان هم يكي از زوجهاي خوشبخت جهان هست

262:

مشكلي نيست! در صورتي كه وقتي به هم ميرسن سعي كنن شناختشونو كامل كنن و بعد تلاش به ازدواج كنن! يعني دو نفري كه از طريق اينترنتي هم ديگرو دوست دارن و ميخوان ازدواج كنن! سپس اينكه همديگه رو ديدن سعي كنن بيشتر اخلاقيات زندگي واقعيشونو بشناسن! چون يه فرد تو زندگي واقعي يه شخصيتي داره ، تو زندگي مجازي يه شخصيت ديگه!!!! پس با زمينه ي شناخت قبلي كه با هم دارن ، سعي كنن تو زندگي واقعي خوب هم ديگرو بشناسن ، بفهمن چقدر صداقت دارن ، بفهمن كه حرفايي كه تو اينترنت ميزدن چقدر فرق داره و...

اگه به اين تصميم رسيدن كه اون فرد چه صداقت ، چه تو ايده آل بودن ، چه تو آينده نگر بودن ، چه تو دوست داشتن و...

مناسبشه ، شايد موفق تر ازدواج هاي معمولي و متداولي باشه كه به وسيله ي خواستگاري و...

انجام ميشه!!!!!

263:

ازدواج اينترنتي يا خارج نتي يا كانديد كردن توسط پدر و مادر يا نشون كردن تو كوچه وخيابون و يا شماره تلفن خواستن از عابر رهگذر
اينها تمامش هستارت موضوع هست
شناخت اصلي سپس اين مرحله رخ مي دهد ...تمام كنكاش ها و تحقيق ها تازه از اين مرحله به بعد هستارت مي خورد مگر كسي تو خيابون از يه بنده خدايي شماره مي گيره همون الف بسم الله يقه اشو مي گيره و به خير و خوشي ازدواج مي كنند!؟
خوب بالاخره يه مراحلي هست كه تو اين مراحل ميشه طرف رو شناخت حالا اون هستارتش هر چي مي خواد باشه ..........اينايي هم كه تو نت تشريف دارن بالاخره اينجا هم نباشه تو محيط بيرون مزدوج خواهند شد يقينا....پس حالا چه فرقي مي كنه يا فردي رو تو شخصيت نتي ببينيم يا تو نقش همكاري تو محل كار يا تو نقش همسايگي و...

و...

الخ

264:

بابا دلتون خوشه
من وسط هستادیوم آزادی که صد هزار تا دختر دم بخت هم باشه برم بختم باز نمی شه.

اینا چه شانسی دارن تو اینترنت هم براشون کفتر می آییه.
خر ما از کره گی دم نداشت

265:

ازدواج اينترنتي اگه با برنامه ريزي و با هدف خاص پيش بره ، و واقعا با شناخت كامل پيش بره شايد خيلي موفق تر از اين ازدواج هايي باشه كه با روش سنتي با زور خانواده و با يه نگاه عاشق شدن باشه!

266:

چون يه فرد تو زندگي واقعي يه شخصيتي داره ، تو زندگي مجازي يه شخصيت ديگه!!!!


--------------

هميشه اين طوري نيستا...........


اصلا چرا بايد اين طوري باشه..؟؟؟

267:

سايه روشن عزيز : اين پستتون مال دو سال قبله و گايشانا شما مدتي سپس تاريخ اين پست ازدواج كرديد ! انشاالله به مباركي البته

راستي امضاتون جالبه !

268:

چون يه فرد تو زندگي واقعي يه شخصيتي داره ، تو زندگي مجازي يه شخصيت ديگه!!!!



ولی به نظر من اینجوری نیست ، البته توی چت روم ها اره زیاد پیدا میشن ادمهای این جوری
اما توی فاروم ها به نظرم کمتر پیدا میشه
مثلا من فکر نمیکنم توی هم میهن کسی خودش رو اون جوری که هست نشون نده
منتها شاید هم من خیلی خوش بینم

269:

دنبال چاپ گزارشی در هفته‌نامه سلامت با تیتر «9/98 % کاربران اینترنتی با جنس مخالف چت می‌نمايند» خبرگزاری قراونی ایران (ایکنا) در صدد برآمده هست تا در همین راستا به واکاوی نقاط ضعف و قوت ازدواج‌های اینترنتی در فرمودگو با صاحب‌نظران و کارشناسان حوزه خانواده بپردازد...واقعیت این هست که ورود اینترنت به جوامع در حال توسعه‌ای همچون ایران در کنار تمام محاسن و نوآوری‌هایی که به دنبال داشته هست دارای جوانب منفی و آثار سویی نیز بر فرهنگ کشورمان بوده هست.

شاید بتوان تغییراتی در شیوه ازدواج جوانان را یکی از نتايج ورود این فناوری در ایران دانست که به «ازدواج‌های اینترنتی» مرسوم شده‌اند اما مساله مهم در این میان این هست که آیا می‌توان اشتراک سلیقه افراد در «چت‌روم» را نخستین گام برای ازدواج دانست؟هرچند ضرورت ازدواج به هنگام از جمله موضوعاتی هست که تاکیدات قراونی متعددی درباره اون وجود دارد اما در کنار این موضوع، احکام اسلامی‌همواره بر این ضرورت تاکید دارند که تشکیل خانواده باید با درایت و آگاهی صورت گیرد چرا که بی‌توجهی به این امر از قوام این نهاد که پايه جامعه را تشکیل می‌دهد کاسته و زمینه‌ساز بروز مشکلات متعددی می‌شود.بی‌اعتمادی در بین زوج‌ها، عمده‌ترین آسیب ازدواج اینترنتیبابک سعیدی، روانشناس، از جمله منتقدان ازدواج‌های اینترنتی هست که در این خصوص معقتد هست بی‌اعتمادی یکی از عمده‌ترین آسیب‌هایی هست که زندگی زوجینی را که به‌واسطه آشنایی در فضای مجازی با یکدیگر ازدواج می‌نمايند، تهدید می‌کند چراکه همواره این دغدغه با اونهاست که «آیا همسرشان با افراد دیگری هم چت می‌کند.» وی محدودیت‌های ارتباطی با جنس مخالف را مهمترین علت گرایش برخی جوانان به فضای مجازی می‌خواند و می‌گوید: «آشنایی در فضای چت‌روم‌ها بعدها در روابط زوج‌ها تأثیرات عمیقی می‌گذارد چراکه اونها در مرحله نخست برای برقراری ارتباط با یکدیگر ناگزیرند در برخی از موارد خود را بسیار ایده‌آل معرفی نمايند اما این مساله وقت زیادی طول نخواهد کشید.»به باور این روانشناس این نوع ارتباط وقتی می‌تواند به یک آشنایی سالم تبدیل شود که با بلوغ هیجانی هر دو فرد، نظارت موسسات ذی‌صلاح در این امر و مشاوره متخصصان فضای مجازی همراه شود.

وی حمایت خانواده‌ها از فرزندانشان را راهکار مناسبی برای کنترل آسیب‌های ناشی از همسریابی اینترنتی می‌داند و می‌گوید: «اگر والدین از دریچه منع به این وسیله ارتباطی نگاه نمايند قطعا فرزندانشان به شکل دیگری آسیب خواهند دید چراکه اینترنت واقعیت روز جامعه ماست و نمی‌توانیم این واقعیت را انکار کنیم اما این سخن نیز به اون معنا نیست که فرزندمان را در برابر ابزارهای جدید تنها رها کنیم بنابراین والدین مسوول، کسانی هستند که علاوه بر دلسوزی با بصیرت به این فناوری و خدمات اون نگاه نمايند.»نگاه پسران به مقوله همسریابی اینترنتی صرفا نوعی سرگرمی‌استفاطمه مذکوری، دکترای روانشناسی، از جمله منتقدان ازدواج‌های اینترنتی هست که معتقد هست بیشتر دختران از شیوه همسریابی اینترنتی برای انتخاب همسر مناسب هستفاده می‌نمايند و این در حالی‌است که پسران بیشتر با نگرش سرگرمی‌وارد «چت‌روم» می‌شوند.

وی می‌گوید: «پیشرفت فناوری ما را ناگزیر می‌کند که فعالیت‌های زندگی‌مان را با بهره‌مندی از این امکانات تطبیق دهیم اما به عقیده من شرایط کنونی جامعه ما زمینه‌ای را فراهم کرده هست که نتایج به‌دست آمده به نفع خانواده‌ها نبوده و رسیدن به نقطه مطلوب برای هستفاده از اینترنت و خدمات اون نیازمند گذشت وقت هست.»این مدرس دانشگاه تربیت معلم در مورد نظر برخی کارشناسان مبنی بر تاثیر این نوع از ازدواج‌ها در کاهش سن ازدواج در کشور می‌گوید: «شاید بتوان ادعا کرد که آشنایی در چت‌روم‌ها بتواند به کاهش سن ازدواج کمک کند زیرا اقبال به هستفاده از اینترنت در جوانان بین 20 تا 25 سال هست اما نمی‌توانیم اون را به جامعه خودمان تعمیم دهیم.» وی اضافه می‌کند: «شاید این امر در جوامع رشدیافته محقق شود اما نمی‌توان توقع داشت این الگو در جامعه ما نیز جوابگو باشد زیرا بیشتر تعاملات جوانان در فضای مجازی انتزاعی و دور از واقعیت هست و همین موضوع زمینه‌ای برای افزایش مشکلات و آسیب‌های همسریابی اینترنتی در جامعه ما هست.»مذکوری تصریح می‌کند: «مشکل کنونی ما این هست که پسران حاضر به قبول مسوولیت ازدواج نیستند و در نهایت این جامعه زنان هستند که از این شیوه ازدواج آسیب می‌بینند.» وی دخالت نهادهای دولتی در این راستا را راهکار حل مشکل نمی‌داند و براین باور هست که دخالت‌ دولت در امور شخصی مورد پذیرش جوانان نیست و بهترین راهکار برای رفع مشکلات ناشی از فضای مجازی فرهنگ‌سازی هست به این معنی که مسوولان فرهنگی جامعه با ارایه مشاوره به والدین و همچنین تولید برنامه‌های مختلف به آموزش خانواده‌ها و جوانان نسبت به نقاط قوت و ضعف هستفاده از اینترنت و خدمات اون بپردازند.نسرین حاجی‌زاده، رییس مرکز مشاوره «مهرگان» از دیگر صاحب نظرانی هست که رواج ازدواج‌های اینترنتی بین جوانان را خالی از نتايج منفی نمی‌داند.وی با بیان این مطلب که نمی‌توان ادعا کرد همه ازدواج‌هایی که از طریق اینترنت صورت گرفته، محکوم به جدایی هست، می‌گوید: «آشنایی قبل از ازدواج مهم‌ترین معیار تشکیل یک زندگی موفق هست بنابراین صرف‌نظر از شیوه انتخاب همسر، جوانان باید مبنای خود برای آغاز زندگی مشترک را شناخت صحیح برنامه دهند.» حاجی‌زاده در ادامه تصریح می‌کند: «به عقیده من ازدواج‌های موفق که ریشه در آشنایی اینترنتی دارد نیز توسط افرادی صورت گرفته هست که از شخصیت‌های پخته‌ای برخوردار بوده‌اند به این معنی‌که به‌طور تصادفی با هم در اینترنت آشنا شده‌اند نه اینکه از این طریق با هم ازدواج نمايند.» وی دختران را بیشترین متقاضیان این شیوه همسریابی می‌خواند و می‌گوید: «فارغ از جنس متقاضیان، بیشترین افرادی که از طریق همسریابی اینترنتی مبادرت به آغاز آشنایی می‌نمايند شامل گروه‌هایی هستند که محدودیت‌هایی دارند؛ حالا این محدودیت‌ها ممکن هست مربوط به مشکلات فردی، خانوادگی، ظاهری و فرهنگ حاکم بر محیط زندگی فرد باشد.» این کارشناس ارشد مشاوره با اشاره به نقاط ضعف این نوع از همسریابی می‌افزاید: «در فضای مجازی تضمینی وجود ندارد که اطلاعات ارایه ‌شده توسط کاربران تا چه حد صحت دارد زیرا در بسیاری از موارد افراد ایده‌آ‌ل‌های خود را به طرف مقابل منعکس می‌نمايند.»حجت‌الاسلام والمسلمین محمدرضا سالاری‌فر، عضو هیات علمی‌و گروه روان‌شناسی پژوهشگاه حوزه و دانشگاه نیز در این باره معتقد هست آشنایی خانواده‌ها با همسریابی اینترنتی نیازمند گذر وقت به نسبت طولانی هست البته درصورت فراگیری اون نیز فرهنگ حاکم بر جامعه ایران زمینه‌ای را فراهم می‌کند که خانواده‌ها از این شیوه هستقبال ننمايند و ترجیح دهند امر ازدواج را با شیوه سنتی اون پیگیری نمايند.

وی می‌افزاید: «فضای مجازی مجال خوبی برای افرادی هست که به دلایلی منزوی شده‌اند و قادر به برقراری ارتباط اجتماعی صحیحی نیستند.

بسیاری از افراد در ارتباط چهره به چهره قادر به ارایه پرسش‌های خود نیستند از همین‌رو فضای مجازی در این زمینه نیز راهگشاست.

البته این نقاط مثبت به دلیل بی‌برنامگی و نبود مدیریت به نقطه ضعف تبدیل شده هست.»سالاری‌فر اظهار می‌کند: «از اونجا که شناخت افراد در فضای مجازی نسبت به یکدیگر چهره به چهره نیست، بسیاری از کاربران %د فریب همدیگر برآمده و به ارایه اطلاعات غیرواقعی می‌پردازند که این روند نه تنها به ازدواج منجر نشده بلکه تبدیل به موضوعی سرگرم‌نماينده می‌شود که بی‌توجهی به اون آسیب‌های زیادی را به دنبال دارد.» این کارشناس دینی درباره ارایه راهکار درباره کاهش آسیب‌های همسریابی اینترنتی می‌گوید: «ایجاد محدودیت در برخی سایت‌ها یکی از این راهکارهاست به این معنی که گزینه همسریابی در همه پایگاه‌های اینترنتی موجود نباشد و تنها برخی از سایت‌های دینی و فرهنگی از این امکان برخوردار شوند همچنین پرهیز از ارتباط مجازی طولانی‌مدت را نیز باید دیگر راهکار دانست به طوری که پس از اونکه کاربران اطلاعات مقدماتی را از یکدیگر کسب کردند، شرایط آشنایی چهره به چهره اونها فراهم شود تا رابطه مجازی محدود به مدت کوتاهی شود».

از

270:

معمولآ اونایی که از طریق اینترنت با هم اشنا میشن وازدواج میکنن سپس ازدواج نسبت بهم شک وتردید پیدا میکنن.یک نمونش را خود من دیدم.
پسر یکی از دوستانمون تو نت با دختر ی آشنا شد وازدواج کردن.هردو هم از خانواده های خوبی هستن ولی سپس ازدواج نسبت بهم سوءظن پیدا کردن .هرکدوم که پشت کامپیوتر میشینه
اون یکی دائم چک میکنه که داره چکار میکنه
دختره هم از عید تاحالا قهر کرده رفته خونه باباش.

271:

ولي به نظر من اگه همين ازدواج اينترنتي رو با دوستي تو خيابون و سپس ازدواج هم مقايسه كنيم


واقعااينترنتي شرف داره

چون حداقل تو اينترنت (البته تاكيد ميكنم جداي از چت روم)تو اول با طرفت حرف ميزني از روحياتش خوشت مياد

يا بخواي نخواي يه مقدار با ایجاد وخوش اشنا ميشه و .

.

.

با جدي شدن مساله به ظاهر طرف بر ميخوري


اما تو خيابون تو اول ظاهر طرف رو ميكني از چشم و صورت مدل راه رفتنش خوشت مياد سپس يه مدت


تازه با اخلاقش اشنا ميشي.

.

.

.



پس اينترنتي اون قدرها هم بد نيست ---البته بازم ميگم منظور همين فاروم اين چيزها هست -----

272:

سابق بر این،قبل از هم گیر شدن اینترنت، ازدواج تلفنی رسم شده بود!
سای دبه خاطر اینه که روابط اج-ناس مخالف تو ایران خیلی کمرنگه!
مگه اینکه تو دانشگاه یا اینترنت با هم رابطه پیدا کنن

273:

جالبه تو سایت های همسریابی اینترنتی بعضی افراد ( بخصوص خانم ها ) متاهل هم عضوند تا برای خودشون همسر جدید پیدا کنن !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

274:

این قضیه (خیانت سپس ازدواج) واقعا خیلی شایع شده این اواخر

قبل از ازدواج که دغدغه شون حفظ بکارت بود...
سپس ازدواج انگار دیگه دلیلی برای حفظ عفت ندارن!

275:

به نظر من مثبته جون اول هم دیگرو میش ناسن بعد هم دیگرو میبیبینن
ولی بشرتی که کسی دوروغ نفرموده باشه در مورد خودش

276:

ازدواج بخواد به شکست بخوره ، چه اینترنتی چه غیر اینترنتی باشه فرقی نداره!!! ادم تو فامیل هست با کسی ازدواج میکنه که میشناستش ، آخر سر ظرف دوسال طلاق میگیره!!! این دلیل نیست ، حتی شاید اینترنتی به دلیل اینکه شناخت ها بالاتر میشه و میشه طرف مقابلو شناخت بهش باور پیدا کرد و فقط وقتی که تونست با هر رفتارش اطمینان حاصل کرد و...

اون موقع به ازدواج کشوند........


277:

ازدواج اس ام اس هم هست دی
پ خ هم هست دی
تلفنی که خوبه حداقل صدا همو میشنون دی...


278:

.





خب البته اون وقتی که من ازش حرف زدم کمیته و هزار جور مکافات بود نمی شد با یک دختر تو محیط خارج حتی راحت قدم زد.

این نسل حاضر از اخلاف همون نسل ازدواج تلفنی هستن به خاطر همین به پ خ و پیامک راضی هستن.




.

279:

شرط اول موفقيت ازدواج‌های اينترنتی و پيامکی اين هست که مسائل ناموسی برای دو طرف اهميت خيلی زيادی نداشته باشه.
البته منظورم آشنايی در چت‌روم‌هاست نه سايت‌های همسريابی.
ولی در کل فکر می‌کنم اين مسائل سليقه‌ای هست.

280:

به نظر من ازدواج اینترنتی اشتباه محضه ...
کسانی که همدیگر را دیده اند و از نزدیک با هم آشنا شدند ، دچار اختلاف می شوند ، چه برسد به کسانی که فقط با تعدادی جملات تایپ شده روبرو هستند ....
جالبه کسانی را دیده ام که اینترنتی عاشق هم شده اند ....
عاشق جملات تایپ شده .....

در واقع عاشق دروغ های تایپی .....
متاسفانه جوانان ما روز به روز از واقعیت دورتر شده و به اوهام خود پناه می برند ...


281:

روبه رو میبینن و پس فرداش طلاق-چه برسه اینترنتی-متاسفانه ازدواجا احساسی شده تا عقلی

282:

...

این نسل هفتاد ادامه همون نسل ازدواج تلفنی هستشالبته اس و اینا
ده هشتادی هم که با کلاس تر شده ازدواج لاین و وی چت ...

283:

سلام
به نظر من خواستگاری باید توی محیط واقعی صورت بگیره
بعد میتوان با هستفاده از اینترنت موجبات آشنایی بیشتر را فراهم آورد

از نظر من تاثیری که مطالعهنظرات طرف مقابل در شناختش داره گوش کردن به حرفهاش نداره
با مطالعهنظراتش بیشتر میتوان روی تک تک جملاتش فکر کرد، این هم برای نویسنده صادقه که میتونه حرف دلش رو بدون هول شدن و اشتباه کردن بیان کنه و هم برای طرف مقابل که حرفش رو میخونه

فقط حتما باید خواستگاری اولیه حضورا و با حضور خانواده باشه و از اون طریق ایمیل و یا مانند اون برای مکاتبات بعدی مبادله بشه


68 out of 100 based on 53 user ratings 328 reviews